Habellino podría haber consumido MUCHAS DROGAS, MUCHISIMAS DROGAS a la hora de poner las notas

Asi es caballeros, no sabemos si por voluntad propia o por que Roncellino o George Long Beiras II se las depositaron en su café matutino, pero Habellino podría haber consumido un gran tonelaje de drogas varios instantes antes de poner las calificaciones de TIC, lo cual le ha provocado delirios FUERTÍSIMOS que le han llevado a calificar el blog Todo sobre plagia, perdón, animales con un 9, si señores, un 9.

Esto no sería problema ninguno si no fuera por que antes de calificar al grandioso e inigualable KOMANDO ACTUALIDAD, blog puntero de la clase, ingenioso, ocurrente y gracioso a raudales, a Habellino le llegó el apogeo del efecto de las drogas y calificó a este con la misma nota.

Qué drogas podría haber consumido Habellino?

Para descubrirlo hemos contactado con Jose Fina Harina Heroina, experta en todo tipo de drogas, que nos ha revelado que tras observar los POSIBLES sintomas de Habellino, tales como alucinaciones, delirio, perdida de la noción del tiempo. el sentido común y el sentido del humor, está 100% segura de que Habellino podría haberse fumado CANTIDADES INGENTES DE BRÓCOLI y haber esnifado un caballo.

Queda así 100% comprobado que a Habellino no le gusta comer brócoli, sino fumárselo.

Además, Jose Fina nos ha dicho que su falta de criterio podría deberse a grandes cantidades de mercurio en sangre, por experiencias con profesores del pasado, sabemos que este es muy fácil de camuflar en una taza de café, por lo que es probable que lo del mercurio sea obra de Roncellino o George Long Beiras II, heredero del blog Todo sobre mierd, perdón, animales.

Pero... ¿Puede alguien fumarse 4,3 toneladas de brócoli y esnifar un caballo sin darse cuenta y no morir en el intento? No lo sabemos, lo que si sabemos es que Habellino debería pasarse por el CHUARJKJJJJJ KIROUAAJJJJ, antiguamente Juan Canalejo, para desintoxicarse rápido y veloz y que vuelva a su estado natural, bello, hermoso, inteligente, fabuloso, ocurrente, responsable, gracioso y con su atuendo de TAZ.

Seguiremos informando, en vacaciones, tiene que haber gente que lo siga haciendo.

¿ES YAHVÉ UN... ILLUMINATI?

Buenos días, compañeros, bienvenidos al Navío del Ministerio, en esta segunda surcaremos las causas de los elementos finales igneos envueltos en unacapa de ignoracia basada en las cosas que cambia, donde habitan la verda y el conomiento infinito del neohombre, y además la disfunción eréctil.

Hemos decidido jugarnos nustra integridad clímica y física para ahondar en el pasado de un ente del internet islamista, nada más y menos que Yahvé Montoya, profeta y anunciador de Kalise.

Después de un arduo trabajo investigatorio exhaustivo, pablemos decir con total seguridad e indiscerepancia que Yahvé Pizarro es...ILLUMINATI.

El apellido de Yahvé es Rodriguez, Rodriguez tiene 9 letras, 9 entre 3 es 3, ¿Sabeis qué tiene 3 puntas?. Efectivamente, 3 lápices, Francisco Ibáñez, dibujante de Mortadelo y Filemón, utiliza lápices, Mortadelo tiene un esmoquin negro, en Africa hay negros, Africa tiene 6 letras, Avogradro no tiene 6 letras, además, Avogadro empieza por la misma letra que Africa, hay una alta de posibilidad que Avogadro era nazi, los nazis eran arios, arios rima con Larios, el Larios tiene 41º de alcohol, Yahvé fué creado tras una ingesta increiblemente cosiderable de alcohol. ¿Necesitais más pruebas? No hay problema, compañeros.

Recordemos que el Larios tiene 41º grados, 4 + 1= 5, 5 no es divisible entre 2, Yahvé tampoco es divisible entre 2, el número 5 es un número primo, Hitler era primo lejano de Yahvé, Hitler mataba judios en campos de concentración, a mi me gusta viajar en tren y avión, a los judios les gustaba fabricar trenes y rima con avión. ¿Empezais a ver las conspiraciones?.

Por si no está suficientemente demostrado que Yahvé era judio os dejamos una serie de ecuaciones matemáticas que os acabarán de convencer.

Volvamos a los grados del Larios, 4 + 1=5, 41 - 5 = 36, 36 acaba en 6, 36/6=6, la estrella tiene 6 puntas, la estrella judía son 2 triangulos invertidos superpuestos.

Confirmado compañeros, Yahvé es ILLUMINATI AL CUADRADO

APRENDE TECNOLOGÍA CON GERVASIO, DESTACADO ALUMNO DE PCPI. EP 2: El Gorrokoptero

Buenax amigos! Hacía tiempo que no nos veíamos eh? ajaj, weno, seguramente eso sea debido a la gran guerra galáktica de este último mes ajaj.

Oy hos vamos a enseñar a fabricar un gorrokoptero personalizable to xulo, pero antes tenemos una pregunta para bosotros Gervamaníakos! La respuesta más orijinal ganará un Kit Starter de PCPI, Con falsificador de notas incluido!! :PP. Podeis dejar buestras respuestas en Twitter el el jastaj #GervamaníakosResponden , y la pregunta es:

¿Komo habeis bibido la hecatombe interestelar okurrida ayer? ¿En familia? ¿En klase? ¿Paseando al chucho? . Rekuerda, manda tus preguntas a #GervamaníakosResponden y gana un fantástiko Kit Starter de PCPI.

Weno, bamos al lio, construir un gorrokoptero es mucho mas senzillode lo k pareze xabale. En primer lugar nezesitaremo estos materiale :PPPP:

-Un casco de obra
-Una linterna
-8 pilas cuadradas, (Durazell a ser posible :PP)
-Un boli bic
-Un taladro
-Nuestra gran amiga la zinta amerikana
-6 navajas
-Un sirkuito de koche teledirijido (si no tienes rovaselo a tu primo pekeño o sobrinito XDD :PPP)

Vale, en primer lugar cojemos el casko i le damos la vuelta, cojemos y le ponemos las pilas pegás con ziinnta amerikana toas juntas eeh, k tiene k tener potencia ajaj, a kontinuazión en la parte delantera del kasko kolocaremos la linterna por si keremos viajar de noxe ( rekomendable tanvien el xaleko reflictante wajjajaj) weno ke utilizamos el taladro pa colar los kables de 4 pilas por ahi i los konectamos a la linterna.

En el segundo paso cojemos el taladro otra bez y hazemos un agujero en la parte superior del casko y metemos ahi nuetro boli bic y so aseguramos con zinta amerikana, no muxa, porke tiene k jirar ajajaj :p, weno, k encajamos nuestro boli en el cirkuito del coxe donde estaria el eje de la rueday lo aseguramos con zinta, pero no muuuxaaa eeh, ke lla os estoi biendo venir, loboss ;))), despuex de esto konectamos el cirkuito a las 4 pilas restantes i vualá, ajaj.

"Pero Gervi, k faltan las elices" K sii k sii Gervimaníakos k no me e olvidado ajaj, cojemos nuestras 6 navajas ( jitanas, de las grandes a poder ser :ppp) y separamos la oja del mango a ostias xd, una vez tengamos las 6 ojas las pegamos a nuestro boli bic, para finalizar nos atamos el gorro a la kabeza kon cinta amerikana y a volaaar por el cielo azuuul, h, ah aaaaaaaaaah, tu siempre ganaaaas, Gervaaaaaaaaaaaasiooo, turirutirurirutuririiiii, turirutirurirutuririiiii , tu, tu, tuririii, tu, tu, tuririri, turuuuuuuu.

El resultado se tiene k asemejar a este dibujo echo 100% por mi:

George Long Beiras atacado en la grada ultra del Gipsy Kings FC

Exclusiva de uuurrrtima hora, George Long Beiras, destacado repotero del Komando Actualidad y 2 veces ganador del premio "Reporteiro Patateiro" por la TVG ha sido brutalmente apuñalado unas 47 veces entre tórax, abdomen y planta del pie. George Long Beiras se encuentra en estado cítrico al haber consumido zumo de limón en vena mientras estaba en estado crítico en la UVI del CHRUAKJJ, o Juan Canalejo de toda la vida.

George Long Beiras, apasionado de la aventura, los viajes de peligro a la jungla y a otros lugares exóticos del planeta para observar y fotografíar a los animales salvajes, robarle artículos a blogs de animales para el suyo propio,etc, se ha visto en ocasiones de gravísimo peligro como peleas con leopardos, gorilas, ballenoaliens, tertulianos de Mujeres y Hombres y Viceversa... Pues ha tenido que ser el Gabrieline Villamula y su navaja de latón el que finalmente le ha causado graves heridas.

Nuestro compañero de trabajo se encargaba de cubrir el derby Lugo-Gipsy Kings, favorable al Lugo por una diferencia de 7 goles en el descanso, cuando llegó el octavo por parte del Lugo en el minuto 1 de la segunda parte a nuestro querido amigo se le escapó una risilla, un descuido fatal que provocó que Gabrieline Villamula, cabecilla de las Xuventudes UltraJitanas, se girara hacia el y, armado con su navaja de latón, lo apuñalara sin piedad.

Gabrieline Villamula ha sido brutalmente detenido por una unidad policial que estaba desayunando en la cafetería del estadio, vio corriendo a este delicuente y intuyó que había robado algo, luego se enteraron de que era autor del apuñalamiento extremo y se lo han llevado en su coche patrulla. Gracias a Venancio y Manolo por hacer nuestras calles un poco más seguras.

Desde la redacción queremos enviar todo nuestro apoyo a George Long Beiras y a su familia y condenamos el acto de violencia de los ultras del Gipsy Kings o cualquier acto de violencia o antideportividad en el fútbol. Ánimo compañero.


Seguiremos informando y PUTA CELTA, PORTUGUESES DE MIERDA OS VAMOS QUEMAR EL AUTOBÚS CUANDO VENGAIS A RIAZOR OISTEIS NENO, JULAAAAAAIS, JULAAAAAAAIS.



ACTUALIZACIÓN IMPORTANTE: Caballeros, tenemos el desplacer de comunicarles el fallecimiento del nuestro querido compañero y amigo George Long Beiras a causa de un severo golpe de calor agravado por sus serias heridas, porque a Manolo, el conserje del hospital, se le fue la mano con el termostato de la UVI.

Descansa en paz compañero, no te olvidamos, siempre serás nuestro reporteiro patateiro.

Ahora y por toda la eternidad, seguirás informando.

40 sombras de Habellino

La hecatombe ha sucedido, la famosa Super Gigante Roja, antes conocida como Habellino y posteriormente renombrada como Alf-a-Bellino 69, petó en forma de supernova emitiendo dos descomunales heces de rayos gamma, lo cuál ha provocado que SamVendetta se ralle to' por los rayos y se niegue a venir a TICs.

Tal fue la petación masiva que el futuro de Habellino ha sido dar a luz a 40 agujeros negros, a los cuales los astrónomos han decidido nombrar "40 sombras de Habellino" y que se encuentran absorbiendo actualmente todas las noticias de los blogs de TICs (aunque todos sabemos que solo existe un blog capacitado para recibir el grandioso 10 de Habellino).

Todos los intentos de la Alfspiradora han sido inútiles para detenerlo y Alf se ha rallado mucho y incluso ha llegado a llorar, pero el malvado Habellino, que fue incluso capaz de absorber viejecitas en pasos de cebra, absorbió sus lágrimas.

¿Tienes tan poco corazón como para no sentirte rallado por este pobre oso hormiguero/ swagger/ aspiradora/ ente espacial extraterrestre?

Ha publicado tweets en los que comenta lo rallado que está dentro del nuevo multiverso creado por los agujeros negros de Habellino.

De hecho, en este momento nos encontramos escribiendo desde el espacio de absorción agujerística de Habellino, un plano multiversal en el que se encuentra el propio Habellino, este plano es conocido por los interesados como clase 1.6, que por supuesto no presenta ninguna relación directa con la clase de TICs. Ya comentaremos en otra ocasión las aberraciones que podemos encontrar en este universo alternativo, atrocidades tales como un Tomás Roncero catalán, una cuchara que funciona como cuchillo, un Alf sin flequillo e incluso existen unos seres que se remangan el pantalón similar a unas mallas por el tobillo de una manera completamente antiviril, pero bueno compañerxs, que nos vamos por las ramas, antes de pasaros una conexión directa con nuestro reportero de guerra George Long-Beiras II (cuyo padre famoso colaborador de nuestro blog ha fallecido recientemente en un trágico accidente del que aún no hemos podido hablar) os pasamos el último reportaje escrito por su padre:

La ofensiva dirigida por Stephen Hawking, alias Loquendo, malgastó todas sus fuerzas luchando contra Alf-Qaeda y los Habellino-esbirros que se colaron en un laboratorio termonuclear y robaron varias cucharas y un matraz aforado que acabó siendo decisivo para la batalla, ya que Ruferneitor logró encerrar al pobre Loquendo en este matraz aforado valiendose únicamente de una cuchara y sus propios arduinos. ¿Es este el fin? Habellino ha comenzado a brillar de una manera extrepitosa y salvaje, todos los conocimientos técnicos que poseo al respeto me indican que va a sufrir una petación del 15 de aproximadamente unos 36,34 x 10^89935 Julios, lo cual ha enfadado brutalmente a la policía, ya que Habellino ha incumplido varias leyes, entre ellas se encuentra la primera ley de la termodinámica, la ley de la conservación de la materia y muchas salvajadas más. Bueno compañerxs, ya puedo ver una cara sonriente en el centro de la supernova, así que se va liar to' parda aquí, pero un momento, que es ese "HEY BUENAS A TODOS CHAVALES" que se oye desde el universo, Jhon Fotón, captura el momento plox... .

Esas fueron las últimas declaraciones de George I para Komando Actualidad (RIP, Forever Young), una de las declaraciones más impacportantes de su carrera, ya que gracias a ellas hemos conseguio esta foto en la que vemos que en realidad no se trataba del bueno y bello Habellino, si no de un ente maquiavelico que había suplantado su identidad y un falso amigo de Habellino que utilizó el tema de su calvicie provocada supuestamente por el cáncer que le provocó el estelar profesor como una descarada excusa para aliarse con Pablo Iglesias, desde Komando Actualidad no entendemos como se pudo desconfiar del bueno y buenorro Habellino, cuando la misma estrella se trataba de una supergigante ROJA, justo como nuestro malvado enemigo. Actualmente solo hay una persona que os puede informar, ya que aquí, en el multiverso "clase 1.6" un Habellino alternativo nos ha puesto un plazo en el que debemos escribir 40 entradas en un blog, así que tenemos que irnos a escribir una noticia sobre cierto individuo el cuál sospechamos que posee un cierto odio por el brócoli.

Parece que en este universo alternativo hay un ser sabio y benévolo al que todos conocen por El Chema, nos dirigimos hacia el para preguntarle por este apocalipsis repentino: "Cuando las lluvias de cinismo cesen sobre la faz de la multiversia marciana interestelar, y los conceptos neocomunistas se encuentren rodeados por hordas de entendimiento humano será entonces cuando los Chunguitos consigan las ansias de recapacitamiento de la hipocresía habellinica vectoral, trayendo consigo la destrucción del entendimiento humano, la razón y la clave de la verdad oculta bajo los cambios en el universo, tapados por nuestra propia ignorancia durante años".

Parece ser que en este multiverso el orden y la paz se rigen segun los 40 elementos habellinicos, los cuales se desperdigaron por la galaxia hace eones, las leyendas milenarias cuentan que cuando se reunen forman la Llave Habellinica, que permite abrir la puerta al Multiverso MLG, donde se haya el significado de la vida. Ahora, con la detrucción propia de Habellino, Dios supremo, las llaves han implosionado en nuestro multiverso, absorbiendo todos los multiversos hacia el Multiverso Habellinico excepto el MLG, el cual continua cerrado.

En resumen, que si los multiversos llegasen a concentrarse todos en uno mismo, la capacidad universal petaría provocando un nuevo Big Bang y por lo tanto, un nuevo comienzo de los tiempos para el universo.

Queremos darle las gracias a El Chema por esta explicación tan detallada sobre nuestro próximo fin, pero prosigamos con nuestra singular hisGeorgey con George Long-Beiras II:

Pues si compañeiros, eu son George Long-Beiras II, Paco para os amics, e falo con estés trazos tan revolucionarios para reivindicar o poder supremo de Curros Enríquez, pois, aquí acompañado do meu colega de retransmisións Antonio o Da Miel dispoñemonos a comezar ca retransmisión da batalla:

Comeza golpeando Stephen Hawking, que atropella frenéticamente ao indefenso Chemo, causando a súa tráxica morte, ¿que opinas diso Antonio?

-"pues buen non se que decirt amic, ha palmau coma krillin na republic independent de Namek"

Uns comentarios moi apabullantes si senhor, Oh, meu Deus!  Ruferneitor acaba de pechar novamente a Loquendo nun matraz aforado, pero, un momento, Ruferneitor é golpeado por un novo ente espacial, adxuntamos una revolucionaria imaxe:

Que opinas Antonio?

"El tien tot le pint de ser un ent interstelare que pretend destruir les autonomies espanyols et dar un golp de estat que tratará de imponer el flamenc y le spetec com objets de cult".

A quien apoiará esta malvado e nacionalista ser? Atentos ao combate:

Chungalactus salvaje ha aparecido.

Adelante, Capitán Independenza.

Capitán Independenza arrojó una bota

No es muy eficaz.

Chungalactus ha usado fondo flamenco.

El clima ha cambiado
Ha empezado a llover en el espacio.

Chungalactus ha usado "Rugío gitano"

Capitán Indepenza ha muerto

"Atençiao amics, nel otre part del univers l' senior del voz espanyol de Madrid ha escapet del matraz" 

Loquendo salvaje ha aparecido.

Adelante, Ruferneitor .

Loquendo esta paralizado, no se puede mover!.

Ruferneitor está absorbiendo energía solar.

Loquendo ha mega evolucionado a Valentino Rossi.

Ruferneitor ha usado "Raya solar" y se ha colocado mucho.

Loquendo se ha rayao por la raya solar.

La batalla va sobre ruedas para Loquendo.

Car Diesel se ha unido a la batalla
Car Diesel ha usado pique contra Loquendo.

Ambos salen a toda velocidad.

Loquendo a usado tocar rodilla y ha muerto por fantasma.

Ruferneitor ha muerto debido a una incompatibilidad entre la cocaína y sus arduinos.

Car Diesel ha huido a rescatar a Bumblebee.

Pero que é isto? Gas noble ven hacia nos, uns inocentes xornaleiros!, o poder de Curros Enríquez vainos a protexer:

Gas noble salvaje apareció.

Adelante, Curros Enríquez.

Curros Enríquez uso "Riqueza no léxico".

Es completamente ineficaz.

Gas noble ha usado "Reconfiguración electrónica".

Gas noble ha alcanzado la configuración de gas ideal y se ha perdido por el universo.

"Mon amic, mire a Pablo Iglesias, el est evolucionen tu une novet tip of estrella, alguen ten que il lo detener".

"Je vais reunir les boles del dragonet per salvar el univers"

"Shenlong, mon amic, tiens que mandar un salvador" 

Ok loko, t adjunto en l mensage un arxivo pra que te descargues ahí una leienda dl basketloncesto español.

"Oh mon amic grax vas resucitar a Fernando Martín"

Nope tete, pero también jugo en Portland parguela.

"Oh per la independeça per si es el gran Rudy Fuciños Fernandez le leyend del basketbol"

Rudy salvaje ha aparecido.

Pablo Iglesias ha atacado por sorpresa.

Rudy le ha roto los tobillos.

Rudy ha arrojado a Pablo Iglesias al agujero negro, pero ha fallado, es una canasta demasiado pequeña para el.

Pablo Iglesias utiliza posterizar.

La canasta se cae y mueren ambos.

El universo comienza a contraerse por la des compensación entre el bien y el mal, solo queda un ser capaz de salvarnos, el verdadero Habellino, Habellino aparece flotando por el universo en su Habellino móvil, sale de el ya vestido como su verdadera identidad el demonio de tazmania, comienza a girar, el universo le pregunta porque sigue luchando y Habellino responde que tiene que ponerle un diez a un blog, el universo de resiste pero Habellino utiliza su técnica definitiva, mandar a Septiembre y evita el colapso universal.

El universo retorna a la normalidad, pero... ¿Que ha sido de Willyrex? No lo sabremos por ahora, pero por el momento el gimp puede descansar tranquilo.

La homosexualidad en la historia

Comenzamos este artículo pro-gay, con una jocosa imagen de archivo en la que podemos observar a famosos personajes paseándose por el Arco iris (Norte de Portugal), claro símbolo de gayismo. (Komando Actualidad ayudando a la RAE a la creación de nuevas palabras).

Pues nada comenzaremos demostrando que Hitler era homosexual:

Hitler, la palabra Hitler tiene 6 letras, la estrella judía tiene 6 puntas, a Hitler no le gustan los judios, a los árabes tampoco le gustan los judios, los yihadistas son árabes, Al-Qaeda es un grupo yihadista, Al-Qaeda empieza por al-, alopecia también empieza por al-, Vin Diesel tiene alopecia, el diesel es un combustible, el acetileno también es un combustible, el acetileno tiene como fórmula C2H2, que nombrado por la IUPAC es dihitleruro de dicastración, cuando castras un gato engorda, en las relaciones gays siempre hay un gordo. Creo que ya está demostrado que Hitler tenía una clara preferencia por los miembros viriles.

Ghandi, Ghandi tiene la nariz en forma de patata, la patata viene de America, USA está en América, USA tiene un presidente negro, en África hay muchos negros, el primer contagio de SIDA registrado se produjo en África, Freddy Mercury es de Zanzíbar, una colonia británica en África, además murió de SIDA y era gay. Así demostramos que Ghandi era gay y además tenía SIDA.

Y por último Lenin, Lenin es un súper comunista, Super Man es un superhéroe, los superhéroes llevan mallas, los gays también llevan mallas, ¿No es prueba suficiente? Pues tenemos más Simbirsk, Simbirsk tiene 8 letras, aáronita también tiene ocho letras, los aáronitas son los descendientes de Aarón, Moisés era hermano de Aarón, Moisex es un actor porno, George Takei es un actor, George Takei es gay y además rima, no hay nada más que decir.

Y hasta aquí compañeros, seguiremos informando.

Ganador del concurso de poesía de Komando Actualidad

Rap del físico anónimo

Al Oeste de Princetone crecía y vivía
sin hacerle mucho caso a la entropía
resolvía problemas sin cansarme demasiado
aunque hacía 11 años que estaba graduado.

Cierto día estudiando protones con amigos
unos nucleones de bario me metieron en un lío,
y mi madre me decía una y otra vez:
"Como tu tío y tu tía, votarás al PP"

Llamé a Gay-Lussac cuando se acercó
su viril mostacho me fascinó
Quería conocer a la clase de drogodependientes
que me esperaban en el PP con gases sonrientes

                                                    Roberto Carlos

Pandiani deja la cafeína

Tras su detención el ex-jugador de furbo (actualmente trabajador como camionero para la multinacional Café Costa) ingresó en un centro de desintoxicamionento, en el que a base de cocaína y cojinetes consiguió abandonar su adicción a la cafeína, la cual mezclaba con ibuprofeno y roxarsona (ácido (4-hidroxi-3-nitrofenil)arsónico, por si algún inculto lo desconocía) el pobre Pandiani que actualmente se encuentra muy deprimido como efecto secundario del abandono de su drogadicción, ha amenazado con conducir su camión sin utilizar faros de niebla y sin un lubricado adecuado, por lo cual un fontástico compañero nuestro se ha enfadado mucho y ha amenazado al "Rifle" con una espingarda.

Al principio no conociamos el significado de esta palabra pero gracias a Wikipedia Enterprise hemos aproximado su significado:

El espín es una propiedad de las partículas subatómicas por la cual las partículas tienen un momento angular intrínseco de valor fijo.

"Garda" es la palabra gallega utilizada para referirse a un hombre que viste de verde, pone multas y siempre va acompañado por otro "garda" y se desplazan en un Polimóvil.

Por lo tanto se debe de referir a que va a intentar golpearlo con un "Garda de tráfico" que gira 94603 revoluciones por minuto (rpm).

Le hemos pedido al grupo de Lorentz que opine sobre el tema: "Lo que más me jode del tema es que haya dejado el ibuprofeno, que yo me pongo enfermo aposta para meterme unas pastis de ibuprofenol a tope ahí, yooooo quieeeeroo un xorvaaa..."

Como se le está yendo de las manos mejor dejarlo aquí compañeros, como siempre, seguiremos informando.

Alf se fuga de la cárcel y esnifa a un profesor anónimo de tecnología

Una imagen vale más que mil palabras, el anti-ético extraterrestre a comenzado a esnifar profesores inocentes que nunca intentaron dominar el mundo a base de arduinos.

Desde el Komando Actualidad nos preguntamos que circunstancias han podido llevar al ente espacial a consumir un ser humano, nuestros profesionales filósofos se encuentran discutiendo si este personaje podría haber trascendido y debido a ello se podría haber convertido en un aspirador, aunque algunos discrepan de esta idea y los más catastrofistas dicen que es un ente enviado por Jesuscristo, desde Portugal para salvar el multiverso de la perversa humanidad, pues esta podría acabar masacrando el universo tras la salvaje guerra que está siendo librada contra Habellino, pues rumores aún no confirmados dicen que Habellino podría estar pasando de un plano universal a un plano multiversal.

¿Que sorpresas nos deparará el futuro personaje de Alf?
¿Podríamos referirnos a ellos como la Alfspiradora?


Y bueno debido a que en este momento estamos en guerra y que este es el tamaño promedio de una noticia nuestra, tenemos que dejaros por ahora, nos vemos compañeros. Seguiremos informando.

Blatter podría llevarse el 5% de las monedas de FUT

Así es señores lectores, después del escandalo de corrupción de la FIFA nuestros corresponsales de prensa nos informan que el presidente Joseph Blatter podría ser el culpable de que todos los jugadores de Fifa Ultimate Team perdamos un 5% de las monedas que conseguimos al vender un jugador, siendo este 5% suministrado a su cuenta personal. Se especula que dicha cuenta podría contener muchos millones de monedas además de los jugadores más cotizados en sus distintas cartas IF, SIF, TIF, TOTY, TOTS, Héroe y Record Breaker.

Ayer hablando con CR este nos comentó:"Esto esh unha inyustisia, solo robar, yo no soy capash ni de fisharme a mi mismo ." Con estas declaraciones podemos ver el descontento de la estrella del Madrid. Un mítico de nuestro blog SamVendetta declaró (Tras perder con uno de nuestros dirigentes):"Para que quiere Blatter el 5% de las monedas, parece que pagamos impuestos." Despues de estas declaraciones se nota la indignación entre todos los jugadores.

Además. el recientemente reelegido presidente de la FIFA podría amañar sus partidos de copa para que le toquen los noobs de Décima División y sus equipitos mierdosos y sentirse todopoderoso ganador.

Se comenta que se le ha subido tanto el poder a la cabeza que ha reclamado a EA Sports la creación de una carta Heroe suya de media 98 por su reelección como presidente de la FIFA, al preguntarle sobre esto nos ha dicho: "Si la he pedido, mucha gente me dice que es un gesto feo y prepotente, pero de prepotente nada monada, en vez de media 99 he reclamado media 98, estos son los pequeños detalles que definen a una persona humilde y honrada...JÓDETE FIGO."

Por nuestra parte solo queremos decir que lo del 5% son especulaciones, que no hay nada claro, por lo que seguiremos informando.

Stephen Hawking se alista en el ejercito para combatir a Habellino y sus esbirros

Exlusiva! El ejército de los Estados Unidos de América ha considerado a Habellino y su ejército como una amenaza estelar a nivel global, por lo que han empezado con un reclutamiento masivo sin excepciones, niños desde 8 años pueden alistarse voluntariamente, así como cualquier discapacitado mental o minusválido cuya minusvalía no supere el 95%.

Celebridades conocidas en el mundo entero han decidido alistarse para combatir a Habellino y a sus malvados escuadrones, entre ellos se encuentran Chuck Norris, Nacho Vidal, Arturo Valls, Cristiano Ronaldo, George Bush y el más sorprendente de todos, Stephen Hawking.

Con unas pequeñas modificaciones en su fiel silla así como un lanzamisiles Vector VX514 y una bandera gigante de su patria y acompañado de su M16A3 se ha lanzado a la aventura de la guerra moderna.

Hemos entrevistado a nuestro fiel colaborador SamVendetta que ha declarado: "Pues me parece una magnifica idea, sobretodo, esos cohetes de la silla cuyo tamaño es comparable al miembro viril de Nacho Vidal, a esto se le llama un ejército todopoderoso". Impactantes declaraciones sin ninguna duda.

Esperemos que nuestros heroes terricolas puedan masacrar con sus armas de destrucción masiva al ejército de Habellino, aunque desde el Komando Actualidad lo vemos tan negro como el futuro de VayaPersonajes Official.

   Seguiremos informando.

Alf detenido por consumo de cocaína

Notición, el peludo y jocoso personaje interplanetario ha sido avistado esnifando cocaína salvajemente a través de su descomunal nariz (interplanateria también), los yonkis se han visto muy afectados por este suceso ya que nuestro singular amigo ha consumido más de la mitad de las reservas de cocaína de la Tierra:
Belén Esteban ha llegado incluso a declarar: "Puto extraterrestre de mierda, viene a mi planeta a meterse mi droga".

En esta imagen podemos ver a Alf claramente drogado, con los archiconocidos ojos espirálicos de cocainómano, también se puede ver que tiene unas gafas muy extravagantes que probablemente haya robado a una persona inocente.

También ha llegado hasta nosotros un estudio sobre las propiedades nasales de este sujeto, que nos comentan cosas tan interesantes como la capacidad esnifatoria de su descomunal y desproporcionada nariz.

Otra cosa que cabe resaltar es que Alf  ha cambiado hace relativamente poco su nombre de Twitter por Alf-ariña, lo cual es una gran señal de que este personaje se droga de bien, por si fuera poco ha añadido a su biografia que su nariz es un aspirador, cosa que realmente siempre supimos pero bueno...

Seguiremos informando, mientras os dejamos con otra imagen de este personaje para que os deleiteis con su bello pelamen.

Un ácido neutraliza el salto base de Baumgartner

Así es señores hoy os traemos una noticia sobre el conocido saltador Félix Baumgartner, que realizó un salto desde 39.045 metros alcanzando una velocidad de 1.342 km/h estableciendo así dos récords, siendo superado el primero por el vicepresidente de Jujel, Alan Eustace.

Nuestro amigo Félix se disponia a batir el récord que le habían arrebatado con un nuevo salto base desde los 42.000 metros cuando un ácido proveniente de una nube de polvo cósmico neutralizó la base de Baumgartner provocando una reacción química ácido-base y dando lugar a una sal ácida, que es en lo que se ha convertido nuestro querido saltador. La reacción que se trataba, según nuestras fuentes, de un Ácido Bromhídrico (HBr) combinado con Hidróxido de Litio (LiOH) dió lugar a la sal ácida, conocida como Bromuro de Litio (LiBr)  más agua.

Félix Baumgartmer ha entrado en la historia, no gracias a su salto, si no por ser el primer hombre en convertirse en sal ácida. Uno de nuestros redactores ha comentado:"Me ha conmovido mucho que Félix se haya convertido en sal para donarnos el agua sobrante de la reacción". Nuestro amigo y conocido villano El Chemo nos declaró: "Me parece increíble no...Estaba en primero de química de salto base y todos sabemos que los ácidos neutralizan los saltos base pero se ve que El Baungi se pasaba por los mismísimos las leyes químicas. Hola mama estoy en el periódico". Esta declaraciones de El Chemo nos hacen saber que es un conocedor de la química.

¿Félix intentará volver a la normalidad? ¿Qué puede planear El Chemo con su sabiduría química? Lo sabremos con el tiempo y seguiremos informando.

Habellino está formando un ejército imparable

Habellino, recientemente convertido en Super Gigante roja podría querer conquistar el mundo, y para ello ha reunido un grupo de malignos seres todopoderosos para capitanear su ejército de delincuentes juveniles reclutados en el bar Manolo y Ballenoaliens.

Estos malvados dirigentes no son otros que el Capitán Independenza, Ruferneitor, El Chemo,
Lenmordor, Roncellino (Hijo de Habellino), Car Diesel, Gas Noble y Timebrocolas Cage, tenemos en nuestros archivos sus fotos de perfil de Twitter, las cuales os mostraremos junto  un pequeño informe:

 Timebrocolas Cage: Tras retirarse del mundo de la interpretación, Nicolas Cage, arruinado y hundido decidió vender su alma a Satanás a cambio de poder infinito y este lo convirtió en un demonio comunista con el poder de controlar el tiempo y el brócoli, corrupto por el poder Nicolas decidió cambiarse el nombre a algo que sonara mucho más maligno y a partir de ese día se dio a conocer como Timebrocolas Cage, dios del tiempo, del brócoli, del comunismo y número 4 de Podemos. A parte de esto también es el Dios de la fertilidad como muestran las gónadas que habitan en su queixo, pero no afecta demasiado a su letalidad, solo es un dato jocoso ajaj.

 Car Diesel: El que en su día fue Van Diesel está bastante lejos de lo que fué, después de grabar la última entrega de Fast & Furious y de la muerte de su amigo Paul Walker se quedó tocado y comenzó a obsesionarse con los coches, hasta llegar a un punto de locura total después de verse entera la saga Transformers y de jugar 34 horas seguidas al Mario Kart 7, 22 horas seguidas al Burnout y 27 al Need For Speed.
Convencido de que se trataba de un superdeportivo de alta cilindrada atrapado en un cuerpo de hombre se dirigió a la clínica de Corporación Dermoestética más cercana a realizarse una operación para convertir su cerebro en un motor V10 y su rostro en una flamante carrocería con sus ruedas y faros y todo.


Gas Noble: Antes este ser era una persona normal, poco conocida, lo único resaltable de su vida era ser nieto del Gay de Lussac, pero un día mientras Habellino se encontraba fusionando tranquilamente átomos generó una gran nube de gas kriptón lo cual le provocó iluminación termonuclear de la visión, y una calvicie tan poderosa que consumió parte de sus orejas y amplio su frente hasta su espalda y se rumorea que incluso al interior del orto (canal rectal).
Entre los actos cometidos contra la humanidad, que ha causado este hombre podemos encontrar:
- No ayudar a señoras mayores a cruzar la calle.
- Tragarse chicles.
- Comer pipas sin bolsa para las cáscaras.
- Tener un bigote demasiado provocativo.
- Aliarse con asociciones illuminatis.
-Haber provocado uno o varios incendios que arrasaron paises enteros como Ciudad del Vaticano o Andorra.

 Lenmordor: El ex presidente del Real Club Deportivo de la Coruña y ex embajador de La Liga Lendoiro, después de ganarse la vida como consejero financiero del Santos Laguna, decidió cambiar de aires y viajar a la Tierra Media para convertirse en el asesor de finanzas del mismísimo Sauron, que le concedió un tercer ojo que le permite predecir las subidas y bajadas de la bolsa, aunque ciertos rumores afirman que está vaciando las arcas de Mordor poco a poco para darse a la fuga a Gondor, rumor desmentido al unirse al ejercito de Habellino con la intención de robar todo lo que pueda en este planeta que ya se le está quedando pequeño.

Roncellino: A otro que se le está quedando pequeño el planeta es a Roncellino, hijo bastardo de Habellino y una sexy nebulosa planetaria, este semidemonio estelar tiene el poder del gafe y la maldición, mandando al carajo cualquier cosa que anima, apoya o predice, el don de absorber materia oscura y almacenarla en su barriga para después expulsarla a modo de super rayo oscuro de la muerte y, además, también posee el don de chillar como un gorrino a más de 170 decibelios.

Ruferneitor: Tras haberse fugado de la cárcel (aula de estudio), Rufersindo Hernández se vió expuesto a una gran fuente de radiación que extrañamente provenía de un Arduino, un artefacto creado por Habellino para controlar el universo y parte del multiverso. Tras absorber todas estas partículas (b)ETA su organismo no le podría haber permitido seguir viviendo pero la empresa Arduino S.A. (Sociedad Alcohólica), fabricó una serie de piezas que le permiten seguir con vida, tales piezas incluyen:
- Un cuentakilómetros aerostático comprado en el LIDL.
- Una linterna roja que brilla mucho.
- El pelo de Mr T.
- Varios Arduinos sustituyendo su sistema nervosio central.
- Un tapacubos donde debería haber un miembro viril.
- Un fondo cibernético guapísimo.
  

Capitán Independenza: Tras acelerar a Beiras a ∞ revoluciones independentistas por minuto debido a la gravedad de Habellino y leerse varios comics del Capitán America, Beiras desarrolló un superpoder que consiste en volverse muy rojo, muy comunista y extremadamente nazionalista y usa este poder para sembrar luz, fuego y disfunción.
Debido a que no se consideraba lo suficientemente independentista se decidió hacer una estrella revolucionaria roja en la cabeza con su propio boli bic carmesí, lo que le dió un tono muy malote a pesar de ser un detalle completamente inútil. Es básicamente como el pene de el Chemo.

El Chemo: El que fuera el más feroz enemigo de Habellino antes de su conversión en super gigante roja es ahora su más fiel aliado, mano derecha de Habellino, El Chemo capitanea su ejército con mano dura, retando a un duelo de sables extremo a quien ose cuestionar su poder.

El Chemo fué de menos a más, empezó por renunciar a cortarse el pelo cada 5 meses y acabó aterrorizando a toda la Laboral con sus famosos duelos de sables extremos, disciplina en la que tiene una gran maestría, pero ahora tiene un ejército y convencido de que Habellino debe ser el amo y señor del Universo sirve con lealtad y se ha vuelto más mortal si cabe causando el caos en los baños públicos de toda la galaxia.


Seguiremos informando, si sobrevivimos...

Victor Sánchez del Amo podría estar engañandonos a todos

Exclusiva! Fuentes cercanas al Komando Actualidad, concretamente el moro del kebab del bajo de la redacción, nos han confirmado que Victor Sánchez del Amo, actual entrenador del Deportivo de La Coruña podría NO tener amo, y estar así engañandonos a todos para dar pena fingiendo ser un esclavo sin dinero para no destituirlo de su puesto de manager.

Hemos contactado con fuentes cercanas al club para obtener información y hemos logrado conversar con Haris Medunjanin hasta las cejas de coca en un local de poca monta del Orzán a las 5 de la madrugada: "Como que Amo no tenerr amo! Pero amo de quien?Amo de amar, amo de dueño o Amo el entrrenadorr? Porque claro, no es lo mismo amarr que serr amo, amo la coca" , ha declarado el polémico centrocampista.

Al día siguiente nos hemos acercado a Abegondo para charlar amigablemente con Manuel Pablo, que nos ha dicho lo siguiente: "Si a mi ya me la suda todo ya, estoy hasta los cojones de todo, tengo 40 tacos y sigo pudriendome aquí, yo aspiraba a algo tio, pero bueno, eso, que me la suda, he visto de todo ya así que no me sorprendería nada".

También hemos intentado contactar con Borges, internacional con Costa Rica, pero al vernos venir ha salido corriendo chillando que tenía los papeles en regla y que lo dejáramos en paz y que éramos unos racistas de mierda.

Seguiremos informando.

Santiago Segura podría haberse presentado a la alcaldía de Culleredo

El jocoso Santiago Segura, conocido por desafiar salvajemente el principio de no contradicción siendo calvo y teniendo melena al mismo tiempo, ha decidido, según fuentes extremadamente fiables, presentarse como candidato a la alcaldía del ghetto de Culleredo, el actor y director pertenece supuestamente a la secta política de Ciudadanos (partido creado en Cataluña, provincia que como todo el mundo sabe, es conocida por sus ritos satánicos como comer fuets).

En estás fotos de archivo podemos ver el claro deterioro sufrido por el actor tras su ingreso al satanismo catalán, se puede observar una clara desaparición de su barba, ahora transformada en una jocosa perilla, y un claro baño con lejia que sufrió su escaso cabello, por si alguien no es capaz de diferenciarlos, el de la derecha es el antes y el de la izquierda es el después. Otra chocalleira coincidencia es que la imagen del antes Santiago Segura, esta alineada a la derecha, justo igual que Ciudadanos.

Nuestro archiconocido compañero SamVendetta, ha declarado: "Espero que no traiga aquí lo que hace en sus películas..."

Otro famoso y habitual del Komando, "El Ruso" nos ha ofrecido estas incomprensibles a la par que absurdas y alocadas declaraciones: "Bueno la verdad es que hemos ganado un partido dificil, nos ha costado mucho y pienso que este candidato es muy decente. Pene..."

Se rumorea que podría hacer de sus míticas pajillas, una gran costumbre cullerdense, también se rumorea que la desintegración de su cabello (Se aproxima que perdió unos 7,896 cm² de pelo en la parte superior parietal, y la parte frontal del cráneo) ha causado un deterioro en sus funciones cerebrales, por lo que no estamos seguros de la fiabilidad de este candidato.

Seguiremos informando.

Sergio Ramos se rompe el cuello tras intentar lamerse un codo

Exclusiva! Si, queridos lectores, aunque creíamos que la tontería de nuestro amigo SR4 no podía llegar a más tras sucesos anteriores denominados como "basket" o "Morry Crismas", se ha superado tras romperse el cuello intentando lamerse el codo, increíble pero cierto.

Esto ocurrió ayer en el vestuario del Real Mandril después de perder el amistoso contra los Gipsy Kings. Sergio Ramos toh triste se dispuso a lograr este reto que le propuso el nuevo fichaje del Gipsy Kings Vayapersonaje. Gracias a esto el central estuvo ausente durante el partido permitiendo así, ganar a los Gipsy Kings con facilidad. Al finalizar el encuentro cuando por fin el central iba lograr esta hazaña se le rompió el cuello.

Nuestro nuevo reportero François Galloso ha declarado que esta información es 100% verídica y además añadió: "Si no te lo crees, desmientemelo".

Seguiremos informando.

La radiación de Habellino ha provocado salvajes, falsos y malos clones del Komando Actualidad

Exclusiva! Fuentes fiables de nuesto redactor que se sienta al lado de los de el Chiringuito de Youtubers afirman que la radiación de Habellino podría haber causado graves clones del Komando Actualidad que se dedican a hacer exactamente lo mismo pero de una calidad ínfima, casi comparable a una mierda de perro en un descampao expuesta al Sol durante 5 horas.

Estas descaradas copias del Komando Actualidad utilizan los mismos personajes que ellos, las mismas jocosas bromas y hasta sus falsificaciones de nombres y pueden ser causadas por la urgente necesidad de crear 40 entradas...Se ve que el copy-paste se les ha quedado corto y han tenido que recurrir a copiar una fórmula que funciona pero que no saben desarrollar bien dada su escasa capacidad para hacer CUALQUIER COSA.

Desde El Chiringuito de Youtubers, pasando por O Bochinche Festeiro hasta acabar en El Termitero 3.0 están sufriendo este fenómeno radioactivológico, por favor, puedes ayudar económicamente donando cualquier cantidad a "Save the Blogs" para ayudar a estas pobres almas.

Que Habellino os bendiga y seguiremos informando.

Habellino provoca cáncer a Willyrex

Exclusiva! En su última visita a Los Ángeles Habellino ha causado luz, fuego, y destrucción por donde ha pasado, casualmente, pasó por la calle donde Willyrex va a comprar el pan con Vegetta 777, pero al pobre Willy ese dia lo pillo solo ya que, según el propio Vegetta, estaba en cama con un dolor rectal bastante grande y fiebre ese dia.

El resultado de este paseo matutino de Habellino por las calles de L.A ha causado nada más y nada menos que 787 incendios, 1789 cánceres, 4324 muertes por abrasión extrema, varios muertos por depresión y 1 muerto por disfunción eréctil.

Uno de las 1789 victimas de cáncer de Habellino ha sido nuestro carismático y siempre risueño Willyrex al que aparte de causarle un cáncer extremo le ha quemado el cuero cabelludo, ahorrandose así la quimioterapia.

Hemos enviado a nuestro equipo especial de investigación, George Long Beiras y John Fotón Johnson a conversar alegremente con nuestro amigo Willyrex:
-"¿Quien eres tu? Ven para aquí batracio, jaja, hoy pillas, te hago la 3/14 batracio, la envolvente jaja, que va hombre, era un troleito, a ver te explico, Habellino vino a pillar pero me hizo la 3/14 y se sacó una triple MOAB el batracio, mejor que Staxx jaja que cabrón, pero bueno la verdad es que el batracio iba con Asesino PRO y Silencio Mortal PRO y eso, que me ha causado cáncer extremo y esas cositas pero yo lo perdono, por que nada más causarmelo me curó con una quimioterapia extrema también jaja, lo único lo de mi pelo, se ha pasao un pelín el batracio, y menos mal que cundo pasó a mi lado mi cuerpo aprovechó el bug y mi mecanismo de autodefensa ocular activó Ojo Ciego PRO y no me quemó los ojos jaja, INFRANQUEABLE, QUIKSCOPE EN TU CARA jaja te la llevaste en el pecho batracio THERE WILL BE HATERS".

He aquí el documento gráfico que Jonh Fotón Johnson ha conseguido  de su visita a L.A, en el que se puede apreciar a Willyrex con una evidente alopecia y a Habellino muy de fondo.

El Chemo vuelve a golpear.

Así es señores lectores, después de un parón por una supuesta lesión en el tobillo rotacional del pie izquierdo (El lado de Satán). El Chemo ha vuelto con más fuerza que nunca y ha vuelto a actuar.

Lo que nos extraña es que esta vez no ha actuado en los baños ni ha retado a duelo de sables, esta vez ha ido muy lejos, a liberar de la cárcel/sala de estudios a Josele "El Jicho", el mítico jitano que no rehuye una pelea a navajazos y a Rufersindo Hernández, experto en tecnología que había protagonizado otra de nuestras noticias al entrar al IES Negro Ardor con una bomba.

El carismático y radiactivo profesor Habellino estaba observando los sucesos desde lo alto mientras cantaba "Quiero rayoh de sol tumbado en la arena"  no aviso al Maraka por lo que deducimos que podría ser cómplice. Hemos entrevistado al susodicho jefe acerca del suceso y nos comentó: "Sabía que Habellino se había convertido en una Supergigante Roja pero no pensé que se convertiría en un malhechor y me traicionaría".

Nuestro reportero estrella George Long Beiras nos reveló el plan de El Chemo que consistía en disfrazarse de un alumno normal llamado Chema, debido a los carteles de se busca que había por toda la Laboral, y infiltrarse hasta el aula de estudios, haciendo cosas de chico malo como no traer el material escolar, una vez allí amenazó con una cuchara a Suso Huntado con el que mantenía antiguas rencillas, este como tenía que tomarse un vodka con tónica tuvo que marcharse ante el despliegue armamentístico de El Chemo, este abrió la puerta del aula de estudio y se marchó con los susodichos castigados.

Un mítico de nuestro blog SamVendetta, el niño de las opiniones  nos declaró que le parecían muy mal los actos de El Chemo puesto que en su opinión Rufersindo es un matao y debe estar en la cárcel/aula de estudios.

Nosotros estamos muy dolidos ante este suceso por lo que os seguiremos informando.

El malévolo Chemo ataca de nuevo.

EXCLUSIVA! Al parecer el malévolo Chemo podría haber atacado de nuevo, esta vez lejos de los baños del IES Universidade Laboral, lo que confirma que su area de influencia es mucho mayor, así como los peligros que acarrea con el.

Al parecer el malévolo Chemo ha irrumpido en una clase de Suso Huntado semidesnudo y lo ha retado a un duelo de sables extremo, se ha metido con su barba y insinuado que su reciente corte de pelo le queda mal, algo que todos saben que es mentira pues le favorece mucho pero que ha dolido mucho al carismático profesor.

Después de herir profundamente los sentimientos de Suso, ha ido a la clase de ciencias para meterse con la habilidad para jugar al COD de SamVendetta y a continuación correr a la clase de letras para abrir la puerta y grtiar que eran todos unos letrasados.

Después de estos terribles actos Maraka ha puesto carteles de busca y captura del malévolo Chemo por todo el recinto.

Seguiremos informando.

Josele "el Jicho", ultra del Gipsy Kings F.C detenido

EXCLUSIVA! Fuentes cercanas del Komando Actualidad nos informan de que Josele el Jicho se encuentra actualmente en el calabozo debido a haber mordido brutalmente a un agente de la autoridad y devorar a 4 gitanos aficionados del equipo rival en una trifulca después de la polémica derrota de su equipo, el Gipsy Kings F.C, ante el Flamenkito pal Kuerpito FC, provocando una multitudinaria pelea gitana entre las dos aficiones después de que Juan Montoya, primo de Josele pusiera lo siguiente por el grupo de Whatsapp llamado "Los cHachos DE LA PENinsulaaH *emoticono de flamenca x2* ,*emoticono de bandera de España*, *Emoticono de berenjena* ":

-"No representaaai er flamenkitooh  cabroneee bamo xabale a darle kandelaa no sois jitano ni sois na ti boi a arranka el corason y me lo boi a come"

Este cometario provocó una acalorada discusión que acabo resultando en la multitudinaria pelea en las afueras de La Chacholeda, estadio del Gipsy Kings.

El único superviviente de esta pelea fue Josele "el Jicho", conocido personaje de la noche coruñesa, más bien por ir de grupo en grupo apropiandose de brebajes alcojólicos anónimos.

Hemos enviado a nuestro reportero estrella George Long Beiras a hablar con el:

-"Pueh yo a ver, eh que tengo una navaja mu grande mu grande, y por eso soy el úrtimo superviviente vaya, pero novea primo, perdi la navajaaa que se me quedó pillá en loh intehtino del Richar, primo tersero mio, pero que noh salió der Flamenkito par Kuerpito y toel mundo de nuehtra eh del Gipsy King, el mehor equipo der mundo, y quien diga lo contrario yo me via cagah en toa su puta madre, y claro pehcao, tuve que empesá a utilisá las armah que me dio Dioh, por que loh Romero Montoya somoh catolicoh EH, CATOLICOH, entonse claro tuve que utilisá loh dienteh ajaj, y el ijoputaa este, que su mare no sabe si lo a cagado o lo a parío, vino a detenerme y klaro se llevó su meresío, luego kuando llegaron los otros quinse pueh claro, no ai dienteh pa tanta carne prehmo ajajaj".

Habellino podría haberse convertido en una super gigante roja

Exclusiva! Fuentes cercanas y fiables Komando Actualidad nos confirman qur nuestro archiabellino y carismático personaje ha sido avistado emitiendo luz salvajemente en el cielo nocturno , todo indica a que el susodicho personaje podría haberse convertido en una SUPERGIGANTE ROJA.


Así es señores, además, las mismas fuentes afirman que Habellino acumula más de 150 denuncias por brutales emisiones  de luz y heces de rayos gamma, asimismo se sospecha que es el responsable del cambio de color de Michael Jackson y su posterior muerte.

Hemos contactado con el Instituto Astrológico Espacial Termonuclear National Cuenca Official Quickscope Trickshotters Typical Proffesional Spanish Siesta (IAETNCOQTTPS) que nos ha confirmado que Habellino podría petar en forma de supernova y que está fuera de control, se comenta que se está paseando por la calle cantando "Un rayo de Sol, Uoo o oo" mientras emite suficiente radiación para dejar Chernobyl en una jocosa anécdota para contar a los nietos que no tendrás debido a que morirás de cáncer después de esta manipule tu ADN y perezcas entre terribles sufrimientos y tumores.

Ha habido miles de manifestaciones a lo largo y ancho del planeta protestando contra Habellino bajo el lema: "Stop Habellino or eat my pepino", se comenta que incluso se ha contactado con Batman para detener a este malhechor.

Hemos entrevistado a su vecina "La Puri" que nos ha comentado: "AAAAH, CARAAALLO, ao meeeu home non se lle levanta dende que Habellino, o veciño do décimo empezou o tocar o carallo con eso dos raios gamma e esas merdas".

Otro conocido de nuestro blog, SamVendetta ha declarado: "¿Qué coño es una supergigante roja?" , por otro lado, el malévolo Chemo nos ha dicho: "Me parece perfecto", declaraciones de lo más normales viniendo del aun más malévolo Chemo.

Para esta noticia de gran importancia hemos contactado con más celebridades para contrastar opiniones, estas son sus respuestas a la pregunta "¿Que opinas de la reciente conversión de Habellino en una supergigante roja?".

-"Brutal, sus haces de luz son más largos que mi pene" Nacho Vidal.
-"Yo solo entiendo de salchipapas...¿Quereis una?" Niño Salchipapa.
-"Habellino me ciega con su luz" Stevie Wonder.
-"Habellino non pode brillar maish que eu...INYUSTISIA". Cristiano Ronaldo.
-"¿Que coño es una conversión? Ricardo Mourelle "Riki"

Por útimo hemos formulado esta misma pregunta al protagonista de nuestra noticia, Habellino, que ha dicho: "Es el ciclo natural de la vida, no se puede evitar".

Foto extraida del perfil de Instagram de Habellino.

Habellino nos ha hablado de sus ambiciones, sus futuras metas y su origen:

-"Yo era un jocoso reactor de fisión nucelar cuando un dia me di cuenta de que mis residuos eran altamente contaminantes y para demostrar mi compromiso con la verduraleza universal decidí convertirme en un reactor de fusión nuclear ya que este funciona con hidrógeno que robo a gente inocente de sus exhalaciones, pero claro, empecé a chupar hidrógeno cual Douglas chupa banquillo y mi masa comenzó a aumentar salvajemente y claro, empiezas con polvo estelar flotando a tu alrededor y acabas con los Chunguitos flotando a tu alrededor describiendo una preciosa órbita elíptica circulogiosa, ya que claro, los Chunguitos llevan una gran velocidad instantanea debido a sus raices gitanas y vamos, que al final saltó la chispa y entré en combustión espontanea termonuclear eréctil y no sabía que hacer con tanta energía, así que me convertí en una supergigante roja, que ojo, no tiene nada que ver con el comunismo y esas movidas raras ajaj, y bueno, que eso, que perdón a todo el mundo a los que he causado tumores del tamaño de un cachorro de San Bernardo y a la gente que he sofocado terriblemente y la luz que provoco y eso, pero bueno, al menos no podréis decir que no soy un profesor brillante ajaj".

Decidimos abandonar a Habellino dado que se puso a hablar de cosas que no llegabamos a comprender de todo, y luego de música clásica y a hacer chistes malos relacionados con su luz, la docencia y su condición estelar.


Seguiremos informando.