Así es señores lectores, después del escandalo de corrupción de la FIFA nuestros corresponsales de prensa nos informan que el presidente Joseph Blatter podría ser el culpable de que todos los jugadores de Fifa Ultimate Team perdamos un 5% de las monedas que conseguimos al vender un jugador, siendo este 5% suministrado a su cuenta personal. Se especula que dicha cuenta podría contener muchos millones de monedas además de los jugadores más cotizados en sus distintas cartas IF, SIF, TIF, TOTY, TOTS, Héroe y Record Breaker.
Ayer hablando con CR este nos comentó:"Esto esh unha inyustisia, solo robar, yo no soy capash ni de fisharme a mi mismo ." Con estas declaraciones podemos ver el descontento de la estrella del Madrid. Un mítico de nuestro blog SamVendetta declaró (Tras perder con uno de nuestros dirigentes):"Para que quiere Blatter el 5% de las monedas, parece que pagamos impuestos." Despues de estas declaraciones se nota la indignación entre todos los jugadores.
Además. el recientemente reelegido presidente de la FIFA podría amañar sus partidos de copa para que le toquen los noobs de Décima División y sus equipitos mierdosos y sentirse todopoderoso ganador.
Se comenta que se le ha subido tanto el poder a la cabeza que ha reclamado a EA Sports la creación de una carta Heroe suya de media 98 por su reelección como presidente de la FIFA, al preguntarle sobre esto nos ha dicho: "Si la he pedido, mucha gente me dice que es un gesto feo y prepotente, pero de prepotente nada monada, en vez de media 99 he reclamado media 98, estos son los pequeños detalles que definen a una persona humilde y honrada...JÓDETE FIGO."
Por nuestra parte solo queremos decir que lo del 5% son especulaciones, que no hay nada claro, por lo que seguiremos informando.
viernes, 29 de mayo de 2015
jueves, 28 de mayo de 2015
Stephen Hawking se alista en el ejercito para combatir a Habellino y sus esbirros
Celebridades conocidas en el mundo entero han decidido alistarse para combatir a Habellino y a sus malvados escuadrones, entre ellos se encuentran Chuck Norris, Nacho Vidal, Arturo Valls, Cristiano Ronaldo, George Bush y el más sorprendente de todos, Stephen Hawking.
Con unas pequeñas modificaciones en su fiel silla así como un lanzamisiles Vector VX514 y una bandera gigante de su patria y acompañado de su M16A3 se ha lanzado a la aventura de la guerra moderna.
Hemos entrevistado a nuestro fiel colaborador SamVendetta que ha declarado: "Pues me parece una magnifica idea, sobretodo, esos cohetes de la silla cuyo tamaño es comparable al miembro viril de Nacho Vidal, a esto se le llama un ejército todopoderoso". Impactantes declaraciones sin ninguna duda.
Esperemos que nuestros heroes terricolas puedan masacrar con sus armas de destrucción masiva al ejército de Habellino, aunque desde el Komando Actualidad lo vemos tan negro como el futuro de VayaPersonajes Official.
Seguiremos informando.
Alf detenido por consumo de cocaína
Notición, el peludo y jocoso personaje interplanetario ha sido avistado esnifando cocaína salvajemente a través de su descomunal nariz (interplanateria también), los yonkis se han visto muy afectados por este suceso ya que nuestro singular amigo ha consumido más de la mitad de las reservas de cocaína de la Tierra:
Belén Esteban ha llegado incluso a declarar: "Puto extraterrestre de mierda, viene a mi planeta a meterse mi droga".
También ha llegado hasta nosotros un estudio sobre las propiedades nasales de este sujeto, que nos comentan cosas tan interesantes como la capacidad esnifatoria de su descomunal y desproporcionada nariz.
Otra cosa que cabe resaltar es que Alf ha cambiado hace relativamente poco su nombre de Twitter por Alf-ariña, lo cual es una gran señal de que este personaje se droga de bien, por si fuera poco ha añadido a su biografia que su nariz es un aspirador, cosa que realmente siempre supimos pero bueno...
Seguiremos informando, mientras os dejamos con otra imagen de este personaje para que os deleiteis con su bello pelamen.
Belén Esteban ha llegado incluso a declarar: "Puto extraterrestre de mierda, viene a mi planeta a meterse mi droga".
También ha llegado hasta nosotros un estudio sobre las propiedades nasales de este sujeto, que nos comentan cosas tan interesantes como la capacidad esnifatoria de su descomunal y desproporcionada nariz.
Otra cosa que cabe resaltar es que Alf ha cambiado hace relativamente poco su nombre de Twitter por Alf-ariña, lo cual es una gran señal de que este personaje se droga de bien, por si fuera poco ha añadido a su biografia que su nariz es un aspirador, cosa que realmente siempre supimos pero bueno...
Seguiremos informando, mientras os dejamos con otra imagen de este personaje para que os deleiteis con su bello pelamen.
Un ácido neutraliza el salto base de Baumgartner
Así es señores hoy os traemos una noticia sobre el conocido saltador Félix Baumgartner, que realizó un salto desde 39.045 metros alcanzando una velocidad de 1.342 km/h estableciendo así dos récords, siendo superado el primero por el vicepresidente de Jujel, Alan Eustace.
Nuestro amigo Félix se disponia a batir el récord que le habían arrebatado con un nuevo salto base desde los 42.000 metros cuando un ácido proveniente de una nube de polvo cósmico neutralizó la base de Baumgartner provocando una reacción química ácido-base y dando lugar a una sal ácida, que es en lo que se ha convertido nuestro querido saltador. La reacción que se trataba, según nuestras fuentes, de un Ácido Bromhídrico (HBr) combinado con Hidróxido de Litio (LiOH) dió lugar a la sal ácida, conocida como Bromuro de Litio (LiBr) más agua.
Félix Baumgartmer ha entrado en la historia, no gracias a su salto, si no por ser el primer hombre en convertirse en sal ácida. Uno de nuestros redactores ha comentado:"Me ha conmovido mucho que Félix se haya convertido en sal para donarnos el agua sobrante de la reacción". Nuestro amigo y conocido villano El Chemo nos declaró: "Me parece increíble no...Estaba en primero de química de salto base y todos sabemos que los ácidos neutralizan los saltos base pero se ve que El Baungi se pasaba por los mismísimos las leyes químicas. Hola mama estoy en el periódico". Esta declaraciones de El Chemo nos hacen saber que es un conocedor de la química.
¿Félix intentará volver a la normalidad? ¿Qué puede planear El Chemo con su sabiduría química? Lo sabremos con el tiempo y seguiremos informando.
Nuestro amigo Félix se disponia a batir el récord que le habían arrebatado con un nuevo salto base desde los 42.000 metros cuando un ácido proveniente de una nube de polvo cósmico neutralizó la base de Baumgartner provocando una reacción química ácido-base y dando lugar a una sal ácida, que es en lo que se ha convertido nuestro querido saltador. La reacción que se trataba, según nuestras fuentes, de un Ácido Bromhídrico (HBr) combinado con Hidróxido de Litio (LiOH) dió lugar a la sal ácida, conocida como Bromuro de Litio (LiBr) más agua.
Félix Baumgartmer ha entrado en la historia, no gracias a su salto, si no por ser el primer hombre en convertirse en sal ácida. Uno de nuestros redactores ha comentado:"Me ha conmovido mucho que Félix se haya convertido en sal para donarnos el agua sobrante de la reacción". Nuestro amigo y conocido villano El Chemo nos declaró: "Me parece increíble no...Estaba en primero de química de salto base y todos sabemos que los ácidos neutralizan los saltos base pero se ve que El Baungi se pasaba por los mismísimos las leyes químicas. Hola mama estoy en el periódico". Esta declaraciones de El Chemo nos hacen saber que es un conocedor de la química.
¿Félix intentará volver a la normalidad? ¿Qué puede planear El Chemo con su sabiduría química? Lo sabremos con el tiempo y seguiremos informando.
martes, 26 de mayo de 2015
Habellino está formando un ejército imparable
Habellino, recientemente convertido en Super Gigante roja podría querer conquistar el mundo, y para ello ha reunido un grupo de malignos seres todopoderosos para capitanear su ejército de delincuentes juveniles reclutados en el bar Manolo y Ballenoaliens.
Estos malvados dirigentes no son otros que el Capitán Independenza, Ruferneitor, El Chemo,
Lenmordor, Roncellino (Hijo de Habellino), Car Diesel, Gas Noble y Timebrocolas Cage, tenemos en nuestros archivos sus fotos de perfil de Twitter, las cuales os mostraremos junto un pequeño informe:
Timebrocolas Cage: Tras retirarse del mundo de la interpretación, Nicolas Cage, arruinado y hundido decidió vender su alma a Satanás a cambio de poder infinito y este lo convirtió en un demonio comunista con el poder de controlar el tiempo y el brócoli, corrupto por el poder Nicolas decidió cambiarse el nombre a algo que sonara mucho más maligno y a partir de ese día se dio a conocer como Timebrocolas Cage, dios del tiempo, del brócoli, del comunismo y número 4 de Podemos. A parte de esto también es el Dios de la fertilidad como muestran las gónadas que habitan en su queixo, pero no afecta demasiado a su letalidad, solo es un dato jocoso ajaj.
Car Diesel: El que en su día fue Van Diesel está bastante lejos de lo que fué, después de grabar la última entrega de Fast & Furious y de la muerte de su amigo Paul Walker se quedó tocado y comenzó a obsesionarse con los coches, hasta llegar a un punto de locura total después de verse entera la saga Transformers y de jugar 34 horas seguidas al Mario Kart 7, 22 horas seguidas al Burnout y 27 al Need For Speed.
Convencido de que se trataba de un superdeportivo de alta cilindrada atrapado en un cuerpo de hombre se dirigió a la clínica de Corporación Dermoestética más cercana a realizarse una operación para convertir su cerebro en un motor V10 y su rostro en una flamante carrocería con sus ruedas y faros y todo.
Gas Noble: Antes este ser era una persona normal, poco conocida, lo único resaltable de su vida era ser nieto del Gay de Lussac, pero un día mientras Habellino se encontraba fusionando tranquilamente átomos generó una gran nube de gas kriptón lo cual le provocó iluminación termonuclear de la visión, y una calvicie tan poderosa que consumió parte de sus orejas y amplio su frente hasta su espalda y se rumorea que incluso al interior del orto (canal rectal).
Entre los actos cometidos contra la humanidad, que ha causado este hombre podemos encontrar:
- No ayudar a señoras mayores a cruzar la calle.
- Tragarse chicles.
- Comer pipas sin bolsa para las cáscaras.
- Tener un bigote demasiado provocativo.
- Aliarse con asociciones illuminatis.
-Haber provocado uno o varios incendios que arrasaron paises enteros como Ciudad del Vaticano o Andorra.
Lenmordor: El ex presidente del Real Club Deportivo de la Coruña y ex embajador de La Liga Lendoiro, después de ganarse la vida como consejero financiero del Santos Laguna, decidió cambiar de aires y viajar a la Tierra Media para convertirse en el asesor de finanzas del mismísimo Sauron, que le concedió un tercer ojo que le permite predecir las subidas y bajadas de la bolsa, aunque ciertos rumores afirman que está vaciando las arcas de Mordor poco a poco para darse a la fuga a Gondor, rumor desmentido al unirse al ejercito de Habellino con la intención de robar todo lo que pueda en este planeta que ya se le está quedando pequeño.
Roncellino: A otro que se le está quedando pequeño el planeta es a Roncellino, hijo bastardo de Habellino y una sexy nebulosa planetaria, este semidemonio estelar tiene el poder del gafe y la maldición, mandando al carajo cualquier cosa que anima, apoya o predice, el don de absorber materia oscura y almacenarla en su barriga para después expulsarla a modo de super rayo oscuro de la muerte y, además, también posee el don de chillar como un gorrino a más de 170 decibelios.
Ruferneitor: Tras haberse fugado de la cárcel (aula de estudio), Rufersindo Hernández se vió expuesto a una gran fuente de radiación que extrañamente provenía de un Arduino, un artefacto creado por Habellino para controlar el universo y parte del multiverso. Tras absorber todas estas partículas (b)ETA su organismo no le podría haber permitido seguir viviendo pero la empresa Arduino S.A. (Sociedad Alcohólica), fabricó una serie de piezas que le permiten seguir con vida, tales piezas incluyen:
- Un cuentakilómetros aerostático comprado en el LIDL.
- Una linterna roja que brilla mucho.
- El pelo de Mr T.
- Varios Arduinos sustituyendo su sistema nervosio central.
- Un tapacubos donde debería haber un miembro viril.
- Un fondo cibernético guapísimo.
Capitán Independenza: Tras acelerar a Beiras a ∞ revoluciones independentistas por minuto debido a la gravedad de Habellino y leerse varios comics del Capitán America, Beiras desarrolló un superpoder que consiste en volverse muy rojo, muy comunista y extremadamente nazionalista y usa este poder para sembrar luz, fuego y disfunción.
Debido a que no se consideraba lo suficientemente independentista se decidió hacer una estrella revolucionaria roja en la cabeza con su propio boli bic carmesí, lo que le dió un tono muy malote a pesar de ser un detalle completamente inútil. Es básicamente como el pene de el Chemo.
El Chemo: El que fuera el más feroz enemigo de Habellino antes de su conversión en super gigante roja es ahora su más fiel aliado, mano derecha de Habellino, El Chemo capitanea su ejército con mano dura, retando a un duelo de sables extremo a quien ose cuestionar su poder.
El Chemo fué de menos a más, empezó por renunciar a cortarse el pelo cada 5 meses y acabó aterrorizando a toda la Laboral con sus famosos duelos de sables extremos, disciplina en la que tiene una gran maestría, pero ahora tiene un ejército y convencido de que Habellino debe ser el amo y señor del Universo sirve con lealtad y se ha vuelto más mortal si cabe causando el caos en los baños públicos de toda la galaxia.
Seguiremos informando, si sobrevivimos...
Estos malvados dirigentes no son otros que el Capitán Independenza, Ruferneitor, El Chemo,
Lenmordor, Roncellino (Hijo de Habellino), Car Diesel, Gas Noble y Timebrocolas Cage, tenemos en nuestros archivos sus fotos de perfil de Twitter, las cuales os mostraremos junto un pequeño informe:
Convencido de que se trataba de un superdeportivo de alta cilindrada atrapado en un cuerpo de hombre se dirigió a la clínica de Corporación Dermoestética más cercana a realizarse una operación para convertir su cerebro en un motor V10 y su rostro en una flamante carrocería con sus ruedas y faros y todo.
Gas Noble: Antes este ser era una persona normal, poco conocida, lo único resaltable de su vida era ser nieto del Gay de Lussac, pero un día mientras Habellino se encontraba fusionando tranquilamente átomos generó una gran nube de gas kriptón lo cual le provocó iluminación termonuclear de la visión, y una calvicie tan poderosa que consumió parte de sus orejas y amplio su frente hasta su espalda y se rumorea que incluso al interior del orto (canal rectal).
Entre los actos cometidos contra la humanidad, que ha causado este hombre podemos encontrar:
- No ayudar a señoras mayores a cruzar la calle.
- Tragarse chicles.
- Comer pipas sin bolsa para las cáscaras.
- Tener un bigote demasiado provocativo.
- Aliarse con asociciones illuminatis.
-Haber provocado uno o varios incendios que arrasaron paises enteros como Ciudad del Vaticano o Andorra.
- Un cuentakilómetros aerostático comprado en el LIDL.
- Una linterna roja que brilla mucho.
- El pelo de Mr T.
- Varios Arduinos sustituyendo su sistema nervosio central.
- Un tapacubos donde debería haber un miembro viril.
- Un fondo cibernético guapísimo.
Debido a que no se consideraba lo suficientemente independentista se decidió hacer una estrella revolucionaria roja en la cabeza con su propio boli bic carmesí, lo que le dió un tono muy malote a pesar de ser un detalle completamente inútil. Es básicamente como el pene de el Chemo.
El Chemo fué de menos a más, empezó por renunciar a cortarse el pelo cada 5 meses y acabó aterrorizando a toda la Laboral con sus famosos duelos de sables extremos, disciplina en la que tiene una gran maestría, pero ahora tiene un ejército y convencido de que Habellino debe ser el amo y señor del Universo sirve con lealtad y se ha vuelto más mortal si cabe causando el caos en los baños públicos de toda la galaxia.
Seguiremos informando, si sobrevivimos...
Victor Sánchez del Amo podría estar engañandonos a todos
Exclusiva! Fuentes cercanas al Komando Actualidad, concretamente el moro del kebab del bajo de la redacción, nos han confirmado que Victor Sánchez del Amo, actual entrenador del Deportivo de La Coruña podría NO tener amo, y estar así engañandonos a todos para dar pena fingiendo ser un esclavo sin dinero para no destituirlo de su puesto de manager.
Hemos contactado con fuentes cercanas al club para obtener información y hemos logrado conversar con Haris Medunjanin hasta las cejas de coca en un local de poca monta del Orzán a las 5 de la madrugada: "Como que Amo no tenerr amo! Pero amo de quien?Amo de amar, amo de dueño o Amo el entrrenadorr? Porque claro, no es lo mismo amarr que serr amo, amo la coca" , ha declarado el polémico centrocampista.
Al día siguiente nos hemos acercado a Abegondo para charlar amigablemente con Manuel Pablo, que nos ha dicho lo siguiente: "Si a mi ya me la suda todo ya, estoy hasta los cojones de todo, tengo 40 tacos y sigo pudriendome aquí, yo aspiraba a algo tio, pero bueno, eso, que me la suda, he visto de todo ya así que no me sorprendería nada".
También hemos intentado contactar con Borges, internacional con Costa Rica, pero al vernos venir ha salido corriendo chillando que tenía los papeles en regla y que lo dejáramos en paz y que éramos unos racistas de mierda.
Seguiremos informando.
Hemos contactado con fuentes cercanas al club para obtener información y hemos logrado conversar con Haris Medunjanin hasta las cejas de coca en un local de poca monta del Orzán a las 5 de la madrugada: "Como que Amo no tenerr amo! Pero amo de quien?Amo de amar, amo de dueño o Amo el entrrenadorr? Porque claro, no es lo mismo amarr que serr amo, amo la coca" , ha declarado el polémico centrocampista.
Al día siguiente nos hemos acercado a Abegondo para charlar amigablemente con Manuel Pablo, que nos ha dicho lo siguiente: "Si a mi ya me la suda todo ya, estoy hasta los cojones de todo, tengo 40 tacos y sigo pudriendome aquí, yo aspiraba a algo tio, pero bueno, eso, que me la suda, he visto de todo ya así que no me sorprendería nada".
También hemos intentado contactar con Borges, internacional con Costa Rica, pero al vernos venir ha salido corriendo chillando que tenía los papeles en regla y que lo dejáramos en paz y que éramos unos racistas de mierda.
Seguiremos informando.
viernes, 22 de mayo de 2015
Santiago Segura podría haberse presentado a la alcaldía de Culleredo
El jocoso Santiago Segura, conocido por desafiar salvajemente el principio de no contradicción siendo calvo y teniendo melena al mismo tiempo, ha decidido, según fuentes extremadamente fiables, presentarse como candidato a la alcaldía del ghetto de Culleredo, el actor y director pertenece supuestamente a la secta política de Ciudadanos (partido creado en Cataluña, provincia que como todo el mundo sabe, es conocida por sus ritos satánicos como comer fuets).
En estás fotos de archivo podemos ver el claro deterioro sufrido por el actor tras su ingreso al satanismo catalán, se puede observar una clara desaparición de su barba, ahora transformada en una jocosa perilla, y un claro baño con lejia que sufrió su escaso cabello, por si alguien no es capaz de diferenciarlos, el de la derecha es el antes y el de la izquierda es el después. Otra chocalleira coincidencia es que la imagen del antes Santiago Segura, esta alineada a la derecha, justo igual que Ciudadanos.
Nuestro archiconocido compañero SamVendetta, ha declarado: "Espero que no traiga aquí lo que hace en sus películas..."
Otro famoso y habitual del Komando, "El Ruso" nos ha ofrecido estas incomprensibles a la par que absurdas y alocadas declaraciones: "Bueno la verdad es que hemos ganado un partido dificil, nos ha costado mucho y pienso que este candidato es muy decente. Pene..."
Se rumorea que podría hacer de sus míticas pajillas, una gran costumbre cullerdense, también se rumorea que la desintegración de su cabello (Se aproxima que perdió unos 7,896 cm² de pelo en la parte superior parietal, y la parte frontal del cráneo) ha causado un deterioro en sus funciones cerebrales, por lo que no estamos seguros de la fiabilidad de este candidato.
Seguiremos informando.
Nuestro archiconocido compañero SamVendetta, ha declarado: "Espero que no traiga aquí lo que hace en sus películas..."
Otro famoso y habitual del Komando, "El Ruso" nos ha ofrecido estas incomprensibles a la par que absurdas y alocadas declaraciones: "Bueno la verdad es que hemos ganado un partido dificil, nos ha costado mucho y pienso que este candidato es muy decente. Pene..."
Se rumorea que podría hacer de sus míticas pajillas, una gran costumbre cullerdense, también se rumorea que la desintegración de su cabello (Se aproxima que perdió unos 7,896 cm² de pelo en la parte superior parietal, y la parte frontal del cráneo) ha causado un deterioro en sus funciones cerebrales, por lo que no estamos seguros de la fiabilidad de este candidato.
Seguiremos informando.
miércoles, 20 de mayo de 2015
Sergio Ramos se rompe el cuello tras intentar lamerse un codo
Exclusiva! Si, queridos lectores, aunque creíamos que la tontería de nuestro amigo SR4 no podía llegar a más tras sucesos anteriores denominados como "basket" o "Morry Crismas", se ha superado tras romperse el cuello intentando lamerse el codo, increíble pero cierto.
Esto ocurrió ayer en el vestuario del Real Mandril después de perder el amistoso contra los Gipsy Kings. Sergio Ramos toh triste se dispuso a lograr este reto que le propuso el nuevo fichaje del Gipsy Kings Vayapersonaje. Gracias a esto el central estuvo ausente durante el partido permitiendo así, ganar a los Gipsy Kings con facilidad. Al finalizar el encuentro cuando por fin el central iba lograr esta hazaña se le rompió el cuello.
Nuestro nuevo reportero François Galloso ha declarado que esta información es 100% verídica y además añadió: "Si no te lo crees, desmientemelo".
Seguiremos informando.
Esto ocurrió ayer en el vestuario del Real Mandril después de perder el amistoso contra los Gipsy Kings. Sergio Ramos toh triste se dispuso a lograr este reto que le propuso el nuevo fichaje del Gipsy Kings Vayapersonaje. Gracias a esto el central estuvo ausente durante el partido permitiendo así, ganar a los Gipsy Kings con facilidad. Al finalizar el encuentro cuando por fin el central iba lograr esta hazaña se le rompió el cuello.
Nuestro nuevo reportero François Galloso ha declarado que esta información es 100% verídica y además añadió: "Si no te lo crees, desmientemelo".
Seguiremos informando.
viernes, 15 de mayo de 2015
La radiación de Habellino ha provocado salvajes, falsos y malos clones del Komando Actualidad
Exclusiva! Fuentes fiables de nuesto redactor que se sienta al lado de los de el Chiringuito de Youtubers afirman que la radiación de Habellino podría haber causado graves clones del Komando Actualidad que se dedican a hacer exactamente lo mismo pero de una calidad ínfima, casi comparable a una mierda de perro en un descampao expuesta al Sol durante 5 horas.
Estas descaradas copias del Komando Actualidad utilizan los mismos personajes que ellos, las mismas jocosas bromas y hasta sus falsificaciones de nombres y pueden ser causadas por la urgente necesidad de crear 40 entradas...Se ve que el copy-paste se les ha quedado corto y han tenido que recurrir a copiar una fórmula que funciona pero que no saben desarrollar bien dada su escasa capacidad para hacer CUALQUIER COSA.
Desde El Chiringuito de Youtubers, pasando por O Bochinche Festeiro hasta acabar en El Termitero 3.0 están sufriendo este fenómeno radioactivológico, por favor, puedes ayudar económicamente donando cualquier cantidad a "Save the Blogs" para ayudar a estas pobres almas.
Que Habellino os bendiga y seguiremos informando.
Estas descaradas copias del Komando Actualidad utilizan los mismos personajes que ellos, las mismas jocosas bromas y hasta sus falsificaciones de nombres y pueden ser causadas por la urgente necesidad de crear 40 entradas...Se ve que el copy-paste se les ha quedado corto y han tenido que recurrir a copiar una fórmula que funciona pero que no saben desarrollar bien dada su escasa capacidad para hacer CUALQUIER COSA.
Desde El Chiringuito de Youtubers, pasando por O Bochinche Festeiro hasta acabar en El Termitero 3.0 están sufriendo este fenómeno radioactivológico, por favor, puedes ayudar económicamente donando cualquier cantidad a "Save the Blogs" para ayudar a estas pobres almas.
Que Habellino os bendiga y seguiremos informando.
jueves, 14 de mayo de 2015
Habellino provoca cáncer a Willyrex
Exclusiva! En su última visita a Los Ángeles Habellino ha causado luz, fuego, y destrucción por donde ha pasado, casualmente, pasó por la calle donde Willyrex va a comprar el pan con Vegetta 777, pero al pobre Willy ese dia lo pillo solo ya que, según el propio Vegetta, estaba en cama con un dolor rectal bastante grande y fiebre ese dia.
El resultado de este paseo matutino de Habellino por las calles de L.A ha causado nada más y nada menos que 787 incendios, 1789 cánceres, 4324 muertes por abrasión extrema, varios muertos por depresión y 1 muerto por disfunción eréctil.
Uno de las 1789 victimas de cáncer de Habellino ha sido nuestro carismático y siempre risueño Willyrex al que aparte de causarle un cáncer extremo le ha quemado el cuero cabelludo, ahorrandose así la quimioterapia.
Hemos enviado a nuestro equipo especial de investigación, George Long Beiras y John Fotón Johnson a conversar alegremente con nuestro amigo Willyrex:
-"¿Quien eres tu? Ven para aquí batracio, jaja, hoy pillas, te hago la 3/14 batracio, la envolvente jaja, que va hombre, era un troleito, a ver te explico, Habellino vino a pillar pero me hizo la 3/14 y se sacó una triple MOAB el batracio, mejor que Staxx jaja que cabrón, pero bueno la verdad es que el batracio iba con Asesino PRO y Silencio Mortal PRO y eso, que me ha causado cáncer extremo y esas cositas pero yo lo perdono, por que nada más causarmelo me curó con una quimioterapia extrema también jaja, lo único lo de mi pelo, se ha pasao un pelín el batracio, y menos mal que cundo pasó a mi lado mi cuerpo aprovechó el bug y mi mecanismo de autodefensa ocular activó Ojo Ciego PRO y no me quemó los ojos jaja, INFRANQUEABLE, QUIKSCOPE EN TU CARA jaja te la llevaste en el pecho batracio THERE WILL BE HATERS".
He aquí el documento gráfico que Jonh Fotón Johnson ha conseguido de su visita a L.A, en el que se puede apreciar a Willyrex con una evidente alopecia y a Habellino muy de fondo.
El resultado de este paseo matutino de Habellino por las calles de L.A ha causado nada más y nada menos que 787 incendios, 1789 cánceres, 4324 muertes por abrasión extrema, varios muertos por depresión y 1 muerto por disfunción eréctil.
Uno de las 1789 victimas de cáncer de Habellino ha sido nuestro carismático y siempre risueño Willyrex al que aparte de causarle un cáncer extremo le ha quemado el cuero cabelludo, ahorrandose así la quimioterapia.
Hemos enviado a nuestro equipo especial de investigación, George Long Beiras y John Fotón Johnson a conversar alegremente con nuestro amigo Willyrex:
-"¿Quien eres tu? Ven para aquí batracio, jaja, hoy pillas, te hago la 3/14 batracio, la envolvente jaja, que va hombre, era un troleito, a ver te explico, Habellino vino a pillar pero me hizo la 3/14 y se sacó una triple MOAB el batracio, mejor que Staxx jaja que cabrón, pero bueno la verdad es que el batracio iba con Asesino PRO y Silencio Mortal PRO y eso, que me ha causado cáncer extremo y esas cositas pero yo lo perdono, por que nada más causarmelo me curó con una quimioterapia extrema también jaja, lo único lo de mi pelo, se ha pasao un pelín el batracio, y menos mal que cundo pasó a mi lado mi cuerpo aprovechó el bug y mi mecanismo de autodefensa ocular activó Ojo Ciego PRO y no me quemó los ojos jaja, INFRANQUEABLE, QUIKSCOPE EN TU CARA jaja te la llevaste en el pecho batracio THERE WILL BE HATERS".
El Chemo vuelve a golpear.
Así es señores lectores, después de un parón por una supuesta lesión en el tobillo rotacional del pie izquierdo (El lado de Satán). El Chemo ha vuelto con más fuerza que nunca y ha vuelto a actuar.
Lo que nos extraña es que esta vez no ha actuado en los baños ni ha retado a duelo de sables, esta vez ha ido muy lejos, a liberar de la cárcel/sala de estudios a Josele "El Jicho", el mítico jitano que no rehuye una pelea a navajazos y a Rufersindo Hernández, experto en tecnología que había protagonizado otra de nuestras noticias al entrar al IES Negro Ardor con una bomba.
El carismático y radiactivo profesor Habellino estaba observando los sucesos desde lo alto mientras cantaba "Quiero rayoh de sol tumbado en la arena" no aviso al Maraka por lo que deducimos que podría ser cómplice. Hemos entrevistado al susodicho jefe acerca del suceso y nos comentó: "Sabía que Habellino se había convertido en una Supergigante Roja pero no pensé que se convertiría en un malhechor y me traicionaría".
Nuestro reportero estrella George Long Beiras nos reveló el plan de El Chemo que consistía en disfrazarse de un alumno normal llamado Chema, debido a los carteles de se busca que había por toda la Laboral, y infiltrarse hasta el aula de estudios, haciendo cosas de chico malo como no traer el material escolar, una vez allí amenazó con una cuchara a Suso Huntado con el que mantenía antiguas rencillas, este como tenía que tomarse un vodka con tónica tuvo que marcharse ante el despliegue armamentístico de El Chemo, este abrió la puerta del aula de estudio y se marchó con los susodichos castigados.
Un mítico de nuestro blog SamVendetta, el niño de las opiniones nos declaró que le parecían muy mal los actos de El Chemo puesto que en su opinión Rufersindo es un matao y debe estar en la cárcel/aula de estudios.
Nosotros estamos muy dolidos ante este suceso por lo que os seguiremos informando.
Lo que nos extraña es que esta vez no ha actuado en los baños ni ha retado a duelo de sables, esta vez ha ido muy lejos, a liberar de la cárcel/sala de estudios a Josele "El Jicho", el mítico jitano que no rehuye una pelea a navajazos y a Rufersindo Hernández, experto en tecnología que había protagonizado otra de nuestras noticias al entrar al IES Negro Ardor con una bomba.
El carismático y radiactivo profesor Habellino estaba observando los sucesos desde lo alto mientras cantaba "Quiero rayoh de sol tumbado en la arena" no aviso al Maraka por lo que deducimos que podría ser cómplice. Hemos entrevistado al susodicho jefe acerca del suceso y nos comentó: "Sabía que Habellino se había convertido en una Supergigante Roja pero no pensé que se convertiría en un malhechor y me traicionaría".
Nuestro reportero estrella George Long Beiras nos reveló el plan de El Chemo que consistía en disfrazarse de un alumno normal llamado Chema, debido a los carteles de se busca que había por toda la Laboral, y infiltrarse hasta el aula de estudios, haciendo cosas de chico malo como no traer el material escolar, una vez allí amenazó con una cuchara a Suso Huntado con el que mantenía antiguas rencillas, este como tenía que tomarse un vodka con tónica tuvo que marcharse ante el despliegue armamentístico de El Chemo, este abrió la puerta del aula de estudio y se marchó con los susodichos castigados.
Un mítico de nuestro blog SamVendetta, el niño de las opiniones nos declaró que le parecían muy mal los actos de El Chemo puesto que en su opinión Rufersindo es un matao y debe estar en la cárcel/aula de estudios.
Nosotros estamos muy dolidos ante este suceso por lo que os seguiremos informando.
martes, 12 de mayo de 2015
El malévolo Chemo ataca de nuevo.
EXCLUSIVA! Al parecer el malévolo Chemo podría haber atacado de nuevo, esta vez lejos de los baños del IES Universidade Laboral, lo que confirma que su area de influencia es mucho mayor, así como los peligros que acarrea con el.
Al parecer el malévolo Chemo ha irrumpido en una clase de Suso Huntado semidesnudo y lo ha retado a un duelo de sables extremo, se ha metido con su barba y insinuado que su reciente corte de pelo le queda mal, algo que todos saben que es mentira pues le favorece mucho pero que ha dolido mucho al carismático profesor.
Después de herir profundamente los sentimientos de Suso, ha ido a la clase de ciencias para meterse con la habilidad para jugar al COD de SamVendetta y a continuación correr a la clase de letras para abrir la puerta y grtiar que eran todos unos letrasados.
Después de estos terribles actos Maraka ha puesto carteles de busca y captura del malévolo Chemo por todo el recinto.
Seguiremos informando.
Al parecer el malévolo Chemo ha irrumpido en una clase de Suso Huntado semidesnudo y lo ha retado a un duelo de sables extremo, se ha metido con su barba y insinuado que su reciente corte de pelo le queda mal, algo que todos saben que es mentira pues le favorece mucho pero que ha dolido mucho al carismático profesor.
Después de herir profundamente los sentimientos de Suso, ha ido a la clase de ciencias para meterse con la habilidad para jugar al COD de SamVendetta y a continuación correr a la clase de letras para abrir la puerta y grtiar que eran todos unos letrasados.
Después de estos terribles actos Maraka ha puesto carteles de busca y captura del malévolo Chemo por todo el recinto.
Seguiremos informando.
Josele "el Jicho", ultra del Gipsy Kings F.C detenido
EXCLUSIVA! Fuentes cercanas del Komando Actualidad nos informan de que Josele el Jicho se encuentra actualmente en el calabozo debido a haber mordido brutalmente a un agente de la autoridad y devorar a 4 gitanos aficionados del equipo rival en una trifulca después de la polémica derrota de su equipo, el Gipsy Kings F.C, ante el Flamenkito pal Kuerpito FC, provocando una multitudinaria pelea gitana entre las dos aficiones después de que Juan Montoya, primo de Josele pusiera lo siguiente por el grupo de Whatsapp llamado "Los cHachos DE LA PENinsulaaH *emoticono de flamenca x2* ,*emoticono de bandera de España*, *Emoticono de berenjena* ":
-"No representaaai er flamenkitooh cabroneee bamo xabale a darle kandelaa no sois jitano ni sois na ti boi a arranka el corason y me lo boi a come"
Este cometario provocó una acalorada discusión que acabo resultando en la multitudinaria pelea en las afueras de La Chacholeda, estadio del Gipsy Kings.
El único superviviente de esta pelea fue Josele "el Jicho", conocido personaje de la noche coruñesa, más bien por ir de grupo en grupo apropiandose de brebajes alcojólicos anónimos.
Hemos enviado a nuestro reportero estrella George Long Beiras a hablar con el:
-"Pueh yo a ver, eh que tengo una navaja mu grande mu grande, y por eso soy el úrtimo superviviente vaya, pero novea primo, perdi la navajaaa que se me quedó pillá en loh intehtino del Richar, primo tersero mio, pero que noh salió der Flamenkito par Kuerpito y toel mundo de nuehtra eh del Gipsy King, el mehor equipo der mundo, y quien diga lo contrario yo me via cagah en toa su puta madre, y claro pehcao, tuve que empesá a utilisá las armah que me dio Dioh, por que loh Romero Montoya somoh catolicoh EH, CATOLICOH, entonse claro tuve que utilisá loh dienteh ajaj, y el ijoputaa este, que su mare no sabe si lo a cagado o lo a parío, vino a detenerme y klaro se llevó su meresío, luego kuando llegaron los otros quinse pueh claro, no ai dienteh pa tanta carne prehmo ajajaj".
-"No representaaai er flamenkitooh cabroneee bamo xabale a darle kandelaa no sois jitano ni sois na ti boi a arranka el corason y me lo boi a come"
Este cometario provocó una acalorada discusión que acabo resultando en la multitudinaria pelea en las afueras de La Chacholeda, estadio del Gipsy Kings.
El único superviviente de esta pelea fue Josele "el Jicho", conocido personaje de la noche coruñesa, más bien por ir de grupo en grupo apropiandose de brebajes alcojólicos anónimos.
Hemos enviado a nuestro reportero estrella George Long Beiras a hablar con el:
-"Pueh yo a ver, eh que tengo una navaja mu grande mu grande, y por eso soy el úrtimo superviviente vaya, pero novea primo, perdi la navajaaa que se me quedó pillá en loh intehtino del Richar, primo tersero mio, pero que noh salió der Flamenkito par Kuerpito y toel mundo de nuehtra eh del Gipsy King, el mehor equipo der mundo, y quien diga lo contrario yo me via cagah en toa su puta madre, y claro pehcao, tuve que empesá a utilisá las armah que me dio Dioh, por que loh Romero Montoya somoh catolicoh EH, CATOLICOH, entonse claro tuve que utilisá loh dienteh ajaj, y el ijoputaa este, que su mare no sabe si lo a cagado o lo a parío, vino a detenerme y klaro se llevó su meresío, luego kuando llegaron los otros quinse pueh claro, no ai dienteh pa tanta carne prehmo ajajaj".
viernes, 8 de mayo de 2015
Habellino podría haberse convertido en una super gigante roja
Exclusiva! Fuentes cercanas y fiables Komando Actualidad nos confirman qur nuestro archiabellino y carismático personaje ha sido avistado emitiendo luz salvajemente en el cielo nocturno , todo indica a que el susodicho personaje podría haberse convertido en una SUPERGIGANTE ROJA.
Así es señores, además, las mismas fuentes afirman que Habellino acumula más de 150 denuncias por brutales emisiones de luz y heces de rayos gamma, asimismo se sospecha que es el responsable del cambio de color de Michael Jackson y su posterior muerte.
Hemos contactado con el Instituto Astrológico Espacial Termonuclear National Cuenca Official Quickscope Trickshotters Typical Proffesional Spanish Siesta (IAETNCOQTTPS) que nos ha confirmado que Habellino podría petar en forma de supernova y que está fuera de control, se comenta que se está paseando por la calle cantando "Un rayo de Sol, Uoo o oo" mientras emite suficiente radiación para dejar Chernobyl en una jocosa anécdota para contar a los nietos que no tendrás debido a que morirás de cáncer después de esta manipule tu ADN y perezcas entre terribles sufrimientos y tumores.
Ha habido miles de manifestaciones a lo largo y ancho del planeta protestando contra Habellino bajo el lema: "Stop Habellino or eat my pepino", se comenta que incluso se ha contactado con Batman para detener a este malhechor.
Hemos entrevistado a su vecina "La Puri" que nos ha comentado: "AAAAH, CARAAALLO, ao meeeu home non se lle levanta dende que Habellino, o veciño do décimo empezou o tocar o carallo con eso dos raios gamma e esas merdas".
Otro conocido de nuestro blog, SamVendetta ha declarado: "¿Qué coño es una supergigante roja?" , por otro lado, el malévolo Chemo nos ha dicho: "Me parece perfecto", declaraciones de lo más normales viniendo del aun más malévolo Chemo.
Para esta noticia de gran importancia hemos contactado con más celebridades para contrastar opiniones, estas son sus respuestas a la pregunta "¿Que opinas de la reciente conversión de Habellino en una supergigante roja?".
-"Brutal, sus haces de luz son más largos que mi pene" Nacho Vidal.
-"Yo solo entiendo de salchipapas...¿Quereis una?" Niño Salchipapa.
-"Habellino me ciega con su luz" Stevie Wonder.
-"Habellino non pode brillar maish que eu...INYUSTISIA". Cristiano Ronaldo.
-"¿Que coño es una conversión? Ricardo Mourelle "Riki"
Por útimo hemos formulado esta misma pregunta al protagonista de nuestra noticia, Habellino, que ha dicho: "Es el ciclo natural de la vida, no se puede evitar".
Habellino nos ha hablado de sus ambiciones, sus futuras metas y su origen:
-"Yo era un jocoso reactor de fisión nucelar cuando un dia me di cuenta de que mis residuos eran altamente contaminantes y para demostrar mi compromiso con la verduraleza universal decidí convertirme en un reactor de fusión nuclear ya que este funciona con hidrógeno que robo a gente inocente de sus exhalaciones, pero claro, empecé a chupar hidrógeno cual Douglas chupa banquillo y mi masa comenzó a aumentar salvajemente y claro, empiezas con polvo estelar flotando a tu alrededor y acabas con los Chunguitos flotando a tu alrededor describiendo una preciosa órbita elíptica circulogiosa, ya que claro, los Chunguitos llevan una gran velocidad instantanea debido a sus raices gitanas y vamos, que al final saltó la chispa y entré en combustión espontanea termonuclear eréctil y no sabía que hacer con tanta energía, así que me convertí en una supergigante roja, que ojo, no tiene nada que ver con el comunismo y esas movidas raras ajaj, y bueno, que eso, que perdón a todo el mundo a los que he causado tumores del tamaño de un cachorro de San Bernardo y a la gente que he sofocado terriblemente y la luz que provoco y eso, pero bueno, al menos no podréis decir que no soy un profesor brillante ajaj".
Decidimos abandonar a Habellino dado que se puso a hablar de cosas que no llegabamos a comprender de todo, y luego de música clásica y a hacer chistes malos relacionados con su luz, la docencia y su condición estelar.
Seguiremos informando.
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