¡Exclusiva! Según fuentes cercanas ElRubiusOMG y sus amigos podrían hacer videos malos, o incluso de mierda.
Las mismas fuentes nos confirman que podrían hacer humor para niños de 3 años o incluso 4, además también estarían haciendo la famosa técnica "La del Partner" como nosotros, la diferencia es que nosotros lo hacemos para aprobar nuestros estudios, cosa que ellos no tienen, además tenemos más flow.
Hemos hablado con un conocido youtuber que nos ha confirmado que Mangel podría ser bizco y gordo, ya que nunca se graba por debajo de la cabeza y además afirma que Alexby11 es la cosa más irritante y tocapelotas y aprovechada y asquerosa del mundo de Youtube.
Aún por encima nuestro amigo ElRubius podría estar "inspirándose" en un famoso Youtuber sueco de un nombre mazo chungo que ahora mismo no recordamos.
Información, no opinión.
Seguiremos informando
jueves, 30 de abril de 2015
martes, 28 de abril de 2015
Shaquille O' Neal podría haber encestado un tiro libre
El ex-jugador de la NBA Shaquille O' Neal famoso por su gran destreza desde la personal podría haber encestado un tiro libre mientras jugaba en su casa un uno pa' uno con otro gran jugador Kendrick Perkins, famoso por ser malo en cualquier posición, el traumatizado Perkins declaró que tras romper la canasta el jugador sin querer arrojó otro balón que acabó pasando a través del aro, en ese momento, relata Perkins, el corazón se me dilató y por un momento me sentí como aquel partido contra Nueva York en el que logré acertar una bandeja, viví un momento histórico en la existencia del baloncesto.
Los reporteros de Komando Actualidad intentaron entrevistar al famoso pívot pero este estaba en el hospital tras haberse roto ambas muñecas al colgarse de un árbol pensando que era Spiderman a modo de celebración.
Hemos pedido opinión a otro jugador famoso por su también gran capacidad encestando tiros libres, Dwight Howard, con un increible 54,7% de acierto desde la personal. Este jugador es muy particular, ya que recientemente ha acertado un tiro increible de campo a campo pero sin embargo no es capaz de controlar su potencia desde cerca
La canasta del campo de entrenamiento de Orlando Magic que sufrió el paso de Dwight Howard y Shaquille O'Neal.
Hemos conseguido entrevistar a la susodicha canasta que ha declarado: "Pues yo estaba tan tranquila hasta el año 1992 en el cual una mole comenzó a lanzarme pedradas y a colgarse de mí al igual que su sucesor Dwight "Piedras" Howard"
El hecho de lo malo que es Shaquille O'Neal en este aspecto ha sido incluso parodiado en la película Scary Movie... ¿Puede ser este suceso real? Quien sabe, seguiremos informando.
Los reporteros de Komando Actualidad intentaron entrevistar al famoso pívot pero este estaba en el hospital tras haberse roto ambas muñecas al colgarse de un árbol pensando que era Spiderman a modo de celebración.
Hemos pedido opinión a otro jugador famoso por su también gran capacidad encestando tiros libres, Dwight Howard, con un increible 54,7% de acierto desde la personal. Este jugador es muy particular, ya que recientemente ha acertado un tiro increible de campo a campo pero sin embargo no es capaz de controlar su potencia desde cerca
Hemos conseguido entrevistar a la susodicha canasta que ha declarado: "Pues yo estaba tan tranquila hasta el año 1992 en el cual una mole comenzó a lanzarme pedradas y a colgarse de mí al igual que su sucesor Dwight "Piedras" Howard"
El hecho de lo malo que es Shaquille O'Neal en este aspecto ha sido incluso parodiado en la película Scary Movie... ¿Puede ser este suceso real? Quien sabe, seguiremos informando.
Este podría ser un articulo de mierda.
Según fuentes cercanas del Komando Actualidad este podría ser un mal articulo, o incluso ser un articulo de mierda, tambien dicen fuentes de la competencia que este artículo podría formar parte de la conocida técnica "La del Partner" solo para alcanzar el plazo establecido por Habellino Compañero de nada más y menos que 40 entradas.
Hemos entrevistado a SamVendetta conocido personaje de nuestro blog para ver que opina de todo esto: " Me parece perfecto que esteis haciendo la del partner porque yo también la estoy haciendo". Sabias y duras declaraciones.
Desde Komando Actualidad creemos que se ha pasado y que es muy guapo (y no estamos haciendo la pelota para nada, hermoso).
Seguiremos informando.
Hemos entrevistado a SamVendetta conocido personaje de nuestro blog para ver que opina de todo esto: " Me parece perfecto que esteis haciendo la del partner porque yo también la estoy haciendo". Sabias y duras declaraciones.
Desde Komando Actualidad creemos que se ha pasado y que es muy guapo (y no estamos haciendo la pelota para nada, hermoso).
Seguiremos informando.
viernes, 24 de abril de 2015
APRENDE TECNOLOGÍA CON GERVASIO, DESTACADO ALUMNO DE PCPI. EP 1: Makina del Tiempo.
!Buenos dias lektores! Mi nombre es Gervasio, estoi kursando PCPI y he sido contratado por el Komando Actualidad para hacer del mundo un lugar un pokito mejor kon mis aparatos kaseros y mis tutoriales para hacer buestra vida algo más fácil, en el kapítulo de hoy os traemos la Makina del Tiempo.
-Ingredientes:
-8 tablas de madera
-10 Chikles Goomer Maxiroll.
-1 kg de brókoli.
-1 pelo del Chemo.
-Las muletas del Chemo.
-Una silla del Eduardo Negro Ardor.
-Una navaja oxidada de Vallekas
-2 porros.
-El tupé de Riki.
-Una kucharada de kokaina.
-Una kucharada de aceite de oliva andaluz.
-1 tomate pocho.
-Cinta amerikana por un tubo.
-Un palo bien grande.
-Destornillador.
-Abundantes tornillos y klavos
-La kuberteria de tu bisabuela.
-Las dunas de Adrián Remuñán.
-2 kuerdas.
-Pañales Dodotis extra absorbente.
-Una kaja de cartón muy grande.
-5 kg de papel de aluminio
-Un martillo bien gordo
-Un taladro.
-Hielo, muchísimo hielo.
-Una gorra de Obey.
-Un motor de autobús
-Un korcho de botella
-Una sierra mekánica
Proceso de elaborazión:
En primer lugar metemos el kilo de brókoli y el tomate pocho en una likuadora y lo batimos bien hasta k salga una espumilla verde k parece tóxica, a kontinuación depositamos el pelo del Chemo, las dunas de Adrián Remuñán y el tupé de Riki y lo volvemos a batir . El resultado lo depositamos en un vasito y lo metemos en la nevera.
En segundo lugar preparamemos la estruktura de nuestra mákina del tiempo. Colocaremos una tira de chikle Goomer dentro y a lo ancho de nuestra caja de kartón un poco más arriba de la mitad. A continuación pegaremos nuestros pañales Dodot a lo largo de nuestra barra de chicle y los apilaremos pegándolos siempre con chicle Goomer, y ponemos una kubierta de madera en el espacio k forma con la parte superior de la kaja. Ya sabeis lo que dicen, una imágen vale más que 5000 palabras, así k os dejo por akí unas instrukziones k yo mismo, Gervasio, e echo para vosotros kon todo mi amor.
El resultado nos da una kajita dentro de la kaja el la kual un lado esta hecho de dodotis, la kual será nuestro depósito de combustible, uno muy especial y mágico k necesita estar frio, k explota pero no se consume,el hielo nunca se derrite dentro de el y kuyo fuego no kema, invención mia por cierto.
A kontinuación klavaremos 2 tablones de madera a un lado del muro de Dodotis y los otros 2 en el otro lado, abriremos un abujero del tamaño de un pulgar en la kubierta y ya tenemos nuestro depósito.
Sakamos nuestro mejunje de la nevera y lo vertemos en nuestro depósito kon mucho kuidado, luego añadimos todo el hielo y una kucharadita de aceite de oliva ANDALUZ, muy importante esto último, y una de kokaina, tapamos con un corcho de una botella y listo.
Después de esto kubrimos nuestra mákina con chikle Goomer y la envolvemos con papel de aluminio para darle ese toke to wapo que nos karakteriza a los de PCPI.
Procedemos a kolokar el motor de autobús al lado de nuestro depósito y lo konektamos, después lo aseguramos con cinta amerikana y hacemos una kaja de madera a su alrededor, entonces kogemos nuestra sierra mekánica y kortamos las patas de la silla del Eduardo Negro Ardor y la kolokamos encima de la kaja, asegurándola siempre con nuestra fiel cinta amerikana, hacemos un agujero y pasamos unas kuerdas por el en la parte inferior de la kaja y pegamos nuestro GRAN palo a la parte de abajo de la kaja, después atamos las kuerdas a nuestro palo y las kuerdas a las muletas del Chemo para tener así unas riendas to flamas. A kontinuazión kojemos la kuberteria de nuestra visavuela y la pegamos en popa para ke nos kede una dekorazion flamisima primo.
Ya kasi tenemos nuestra makina kompletada, el último paso será klavar a nuestro GRAN palo la navaja nallekana y asegurarla kon más cinta amerikana, nuestra gran aliada, así tendremos un mekanismo de defensa si nos kruzamos kon un ballenoalien por la autopista del tiempo.
Y ya tenemos nuestra makina del tiempo, os debería kedar algo parecido a la imajen k os dejo abajo también echa por mi, os fumais unos porrillos y yastá, listo para ke viajeis mucho en el tiempo y kosas así lokos.
-Ingredientes:
-8 tablas de madera
-10 Chikles Goomer Maxiroll.
-1 kg de brókoli.
-1 pelo del Chemo.
-Las muletas del Chemo.
-Una silla del Eduardo Negro Ardor.
-Una navaja oxidada de Vallekas
-2 porros.
-El tupé de Riki.
-Una kucharada de kokaina.
-Una kucharada de aceite de oliva andaluz.
-1 tomate pocho.
-Cinta amerikana por un tubo.
-Un palo bien grande.
-Destornillador.
-Abundantes tornillos y klavos
-La kuberteria de tu bisabuela.
-Las dunas de Adrián Remuñán.
-2 kuerdas.
-Pañales Dodotis extra absorbente.
-Una kaja de cartón muy grande.
-5 kg de papel de aluminio
-Un martillo bien gordo
-Un taladro.
-Hielo, muchísimo hielo.
-Una gorra de Obey.
-Un motor de autobús
-Un korcho de botella
-Una sierra mekánica
Proceso de elaborazión:
En primer lugar metemos el kilo de brókoli y el tomate pocho en una likuadora y lo batimos bien hasta k salga una espumilla verde k parece tóxica, a kontinuación depositamos el pelo del Chemo, las dunas de Adrián Remuñán y el tupé de Riki y lo volvemos a batir . El resultado lo depositamos en un vasito y lo metemos en la nevera.
En segundo lugar preparamemos la estruktura de nuestra mákina del tiempo. Colocaremos una tira de chikle Goomer dentro y a lo ancho de nuestra caja de kartón un poco más arriba de la mitad. A continuación pegaremos nuestros pañales Dodot a lo largo de nuestra barra de chicle y los apilaremos pegándolos siempre con chicle Goomer, y ponemos una kubierta de madera en el espacio k forma con la parte superior de la kaja. Ya sabeis lo que dicen, una imágen vale más que 5000 palabras, así k os dejo por akí unas instrukziones k yo mismo, Gervasio, e echo para vosotros kon todo mi amor.
A kontinuación klavaremos 2 tablones de madera a un lado del muro de Dodotis y los otros 2 en el otro lado, abriremos un abujero del tamaño de un pulgar en la kubierta y ya tenemos nuestro depósito.
Sakamos nuestro mejunje de la nevera y lo vertemos en nuestro depósito kon mucho kuidado, luego añadimos todo el hielo y una kucharadita de aceite de oliva ANDALUZ, muy importante esto último, y una de kokaina, tapamos con un corcho de una botella y listo.
Después de esto kubrimos nuestra mákina con chikle Goomer y la envolvemos con papel de aluminio para darle ese toke to wapo que nos karakteriza a los de PCPI.
Procedemos a kolokar el motor de autobús al lado de nuestro depósito y lo konektamos, después lo aseguramos con cinta amerikana y hacemos una kaja de madera a su alrededor, entonces kogemos nuestra sierra mekánica y kortamos las patas de la silla del Eduardo Negro Ardor y la kolokamos encima de la kaja, asegurándola siempre con nuestra fiel cinta amerikana, hacemos un agujero y pasamos unas kuerdas por el en la parte inferior de la kaja y pegamos nuestro GRAN palo a la parte de abajo de la kaja, después atamos las kuerdas a nuestro palo y las kuerdas a las muletas del Chemo para tener así unas riendas to flamas. A kontinuazión kojemos la kuberteria de nuestra visavuela y la pegamos en popa para ke nos kede una dekorazion flamisima primo.
Ya kasi tenemos nuestra makina kompletada, el último paso será klavar a nuestro GRAN palo la navaja nallekana y asegurarla kon más cinta amerikana, nuestra gran aliada, así tendremos un mekanismo de defensa si nos kruzamos kon un ballenoalien por la autopista del tiempo.
Y ya tenemos nuestra makina del tiempo, os debería kedar algo parecido a la imajen k os dejo abajo también echa por mi, os fumais unos porrillos y yastá, listo para ke viajeis mucho en el tiempo y kosas así lokos.
jueves, 23 de abril de 2015
Belén Esteban podría ser fea.
!EXCLUSIVA! Fuentes cercanas del Komando Actualidad nos comunican que Belen Esteban podría ser fea, o incluso muy fea, además de vaga, aprovechada, desagradable y con un coeficiente intelectual extremadamente bastante por debajo de la media, además también nos comunican que tiene botox hasta en el recto.
Desde el Komando Actualidad creemos que un Ballenoalien esnifó a la verdadera Belen Esteban allá por el 2003 y se ha ido convirtirtiendo en uno de ellos. El Ballenoalien, viene del planeta Farlopa-X, situado en la galaxia Drogadicción 720, es un planeta frio y está compuesto por un 90% de agua, teniendo grandes mares cuyos fondos estan constituidos de una mezcla de cocaina, gasolina y brócoli. Los Ballenoaliens, mucho más avanzados que nosotros habitan en estos mares y reposan en el fondo durante las 20 horas que dura la noche, al salir el dia salen a la superficie con una gran resaca y viven sus vidas, algunos han llegado a la Tierra mediante un agujero de gusano llamado Colombia situado en el fondo marino del ecuador de su planeta que conecta directamente con otro en nuestro planeta en el Triangulo de las Bermudas, uno de estos Ballenoaliens llegó a costas gallegas y emprendió un viaje hacia Valencia, paraíso de la cocaína, allí entró en contacto con Belén Esteban que estaba de vacaciones por allá y procedió a esnifarla.
Hemos enviado a nuestro destacado reportero George Long-Beiras a hablar con Jesulín de Ubrique para informarnos de todo este tema: -"Mira illo, que yooh de ehtaah pue no se naah, peroo nah de nah, vamoh , que nah, que solo seh queh por el año dohmitreh empesó a exa una baba asín mu rara mu rara y daba un yuyu muh behtia illo, vamoh, que la dehe por ezo, la muy coxina,vamoh, por ezo y por que me puzo loh cuernoh con un toro vaya."
A la izquierda tenemos a la Princesa del Pueblo antes de ser terriblemente esnifada por el Ballenoalien, juzguen ustedes mismos, nosotros no nos estamos inventando nada, todo lo que decimos está documentado y es 100% inverídico, los estragos que ha causado el Ballenoalien son claros en su rostro, senos y cuerpo en general.
Seguiremos informando.
Hemos enviado a nuestro destacado reportero George Long-Beiras a hablar con Jesulín de Ubrique para informarnos de todo este tema: -"Mira illo, que yooh de ehtaah pue no se naah, peroo nah de nah, vamoh , que nah, que solo seh queh por el año dohmitreh empesó a exa una baba asín mu rara mu rara y daba un yuyu muh behtia illo, vamoh, que la dehe por ezo, la muy coxina,vamoh, por ezo y por que me puzo loh cuernoh con un toro vaya."
Seguiremos informando.
miércoles, 22 de abril de 2015
Los Templarios podrían estar detrás de los "Picos de la Hostia" del Komando Actualidad
Atención lectores, tenemos noticias de última hora, mucha gente perversa ha deducido que nos pasamos el día dándole a F5 desde la oficina, pero esto no son más que FALACIAS, de hecho tenemos frescos documentos gráficos de nuestro fotógrafo profesional John Fotón Johnson que así lo demuestran, y es que los responsables de los "Picos de la Hostia" del Komando Actualidad no son otros que los famosos TEMPLARIOS.
Si señores, como se puede apreciar en la foto un vil Templario está pisando el botón de F5 prolongadamente, haciendo caso omiso a nuestras órdenes de quitarse de ahi junto a su caballo que, por cierto, defecó sobre la tecla Shift, además, tampoco pudimos utilizar la fuerza ya que este portaba una espada como se puede ver en la imágen.
Lo que si hemos hecho es enviar a nuestro destacado periodista George Long Beiras de incógnito a hablar con el, a la pregunta de por qué hacía esto contestó: -"Este blog es la polla con cebolla, y no tiene las visitas que merece, por Dios y por la justicia en el mundo encomiéndome a mi mismo esta ardua tarea de proporcionar visitas al Komando Actualidad, y... !Ay de aquel que me impida llevar mi santa tarea a cabo, sufrirá en sus carnes el verdadero dolor! Vamos, que lo cojo y lo rajo vivo".
Las consecuencias directas de este acto han sido un crecimiento exponencial de las visitas del Komando Actualidad y la aparicón de un "Pico de la Hostia" de unas 300.000 visitas aprox. Desde Komando Actualidad queremos negar que le permitiéramos a este Templario y su corcel estacionar sobre nuestra tecla de F5 y negamos también nuestra participación en la MCXXXIV Edición de la Carrera de Sacos Templaria.
Si señores, como se puede apreciar en la foto un vil Templario está pisando el botón de F5 prolongadamente, haciendo caso omiso a nuestras órdenes de quitarse de ahi junto a su caballo que, por cierto, defecó sobre la tecla Shift, además, tampoco pudimos utilizar la fuerza ya que este portaba una espada como se puede ver en la imágen.
Lo que si hemos hecho es enviar a nuestro destacado periodista George Long Beiras de incógnito a hablar con el, a la pregunta de por qué hacía esto contestó: -"Este blog es la polla con cebolla, y no tiene las visitas que merece, por Dios y por la justicia en el mundo encomiéndome a mi mismo esta ardua tarea de proporcionar visitas al Komando Actualidad, y... !Ay de aquel que me impida llevar mi santa tarea a cabo, sufrirá en sus carnes el verdadero dolor! Vamos, que lo cojo y lo rajo vivo".
Las consecuencias directas de este acto han sido un crecimiento exponencial de las visitas del Komando Actualidad y la aparicón de un "Pico de la Hostia" de unas 300.000 visitas aprox. Desde Komando Actualidad queremos negar que le permitiéramos a este Templario y su corcel estacionar sobre nuestra tecla de F5 y negamos también nuestra participación en la MCXXXIV Edición de la Carrera de Sacos Templaria.
Seguiremos informando.
Jesucristo podría ser portugués.
El autor de la Biblia portuguesa Cristiano Ronaldo ha telefoneado esta mañana a la redacción del Komando Actualidad denunciando una situación injusta que se viene dando desde el comienzo de los tiempos. Y es que todo el mundo dice que Jesucristo es de Israel, sin embargo Cristiano Ronaldo afirma que es de Portugal, concretamente del municipio portugués de Barreiro.
- "En primer lugar, quero deshir que esh una inyustisia que todo eshte tiempo she conshiderashe a Yesucrishto ishraelita, era obvio que Yesucrishto era portuguésh deshde o començo, pero nadie me hizo caso".
Después de hablarnos durante 30 min sobre lo "inyusta" que fue la victoria del Barça en el último Clásico nos muestra las pruebas que demuestran que Jesucristo era portugués.
-"Es shimples, la muerte do verdadeiro profeta fue una inyustisia, tinha bigote, ulia mal, y todo el mundo lo odiaba y le tenia envidia, cumple todosh losh requisitosh para ser un portuguésh de dez, ademásh cuando lo clavaron a la cruz cuenta la lenda que emitiu un shonido parecido al que fixen eu cando gané el Balon de Oro". Si señor, Cristiano se refiere a su famoso "SIUUUUUUUUUUUU".
- "Ademash," continua "El falsho pai de Yesucrishto era carpinteiro, profeshión que le ensheñó a este, eshto quiere deçir que Shan Joshé era de Madeira, igual que yo".
Cuando le hemos preguntado el porqué de que todo el mundo piense que Jesucristo era de Israel ha comentado: -"Esesh filhos dun can mouros do caralho, puta que vos pariu, nosh robaron la Biblia, como cuando el Barça roubounos el último Clásico, que inyustisia, y la llevaron para allí, la reeshcribieron y dixeron que Yesushcristo era deses lugares, pero agora que xa se sabe la verdad solo tengo unha cousa que deçir... !!!ROBA ESTO CARALHO¡¡¡.
Ya lo ven señores, de un dia para otro como puede cambiar el mundo, ahora resulta que Jesucristo es portugués, hemos vivido durante siglos en la mentira, cada uno puede creerselo o no, pero nosotros creemos a CR7, que para algo es "O MELHOR JOGADOR DE FUTEBOL DA TERRA" .
Seguiremos informando.
- "En primer lugar, quero deshir que esh una inyustisia que todo eshte tiempo she conshiderashe a Yesucrishto ishraelita, era obvio que Yesucrishto era portuguésh deshde o començo, pero nadie me hizo caso".
Después de hablarnos durante 30 min sobre lo "inyusta" que fue la victoria del Barça en el último Clásico nos muestra las pruebas que demuestran que Jesucristo era portugués.
-"Es shimples, la muerte do verdadeiro profeta fue una inyustisia, tinha bigote, ulia mal, y todo el mundo lo odiaba y le tenia envidia, cumple todosh losh requisitosh para ser un portuguésh de dez, ademásh cuando lo clavaron a la cruz cuenta la lenda que emitiu un shonido parecido al que fixen eu cando gané el Balon de Oro". Si señor, Cristiano se refiere a su famoso "SIUUUUUUUUUUUU".
Cuando le hemos preguntado el porqué de que todo el mundo piense que Jesucristo era de Israel ha comentado: -"Esesh filhos dun can mouros do caralho, puta que vos pariu, nosh robaron la Biblia, como cuando el Barça roubounos el último Clásico, que inyustisia, y la llevaron para allí, la reeshcribieron y dixeron que Yesushcristo era deses lugares, pero agora que xa se sabe la verdad solo tengo unha cousa que deçir... !!!ROBA ESTO CARALHO¡¡¡.
Ya lo ven señores, de un dia para otro como puede cambiar el mundo, ahora resulta que Jesucristo es portugués, hemos vivido durante siglos en la mentira, cada uno puede creerselo o no, pero nosotros creemos a CR7, que para algo es "O MELHOR JOGADOR DE FUTEBOL DA TERRA" .
Seguiremos informando.
Telefónica pide a sus clientes que paren de llamar al número de Avogadro
Si señores lectores de Komando Actualidad fuentes cercanas nos han confirmado que la compañía de telecomunicaciones conocida como Telefónica ha remitido a sus clientes un correo quejándose del gran número de llamadas que se han producido al número de Avogadro el famoso químico y físico que postuló que en un mol hay 6,022×1023 moléculas y al parecer usuarios de esta compañía han llamado a ese número en lo que se supone que podría ser una broma,se cree que el catalizador de esta broma podría ser El Chemo en un intento de ser chocalleiro después del incidente de los baños.
Uno de los dirigentes de la compañía nos ha comentado que esto no se puede tolerar y que hay que parar al Chemo sin reparar en gastos. La familia de Avogadro ha comentado a nuestros reporteros que el gran físico y químico estaba muy MOLesto y no entendía como alguien era capaz de marcar un número tan largo solo para gastar una broma a lo que añadió: "La primera vez que contesté me respondió alguien diciendo que gente como Bruce Lee, Stallone o Schwarzenegger eran todos gitanos". ¿Quien será el misterioso hombre que se encontrará en el otro lado del teléfono? Algunos de nuestros profesionales en bromas telefónicas piensan que podría ser Ubisoft,pero, profesionales nos dicen desde vallekas que podría tratarse del místico Josele "El Chacho" un habitual de los botellones.
Nuestro compañero SamV ha declarado:"Me parece una vergüenza y una bellaquería que la gente se atreva a molestar a un personaje tan importante" otro de nuestros comañeros apodado El Ruso nos comentó:" Parece totalmente correcto dado que se trata de una persona de condición gitana en especial El Chemo y opino que habría que quemar a toda esta gente".
¿Podría estar su aférrimo rival Gay-Lussac trás este incidente? No queremos confirmar simples expeculaciones, pero desde el seno de la familia de los Avogadro es conocida la envidia de Gay-Lussac hacia el espléndido físico,químico y avogado.
Desde Komando Actualidad no queremos ponernos del lado de ninguno de los tres malhechores seguiremos informando.
Uno de los dirigentes de la compañía nos ha comentado que esto no se puede tolerar y que hay que parar al Chemo sin reparar en gastos. La familia de Avogadro ha comentado a nuestros reporteros que el gran físico y químico estaba muy MOLesto y no entendía como alguien era capaz de marcar un número tan largo solo para gastar una broma a lo que añadió: "La primera vez que contesté me respondió alguien diciendo que gente como Bruce Lee, Stallone o Schwarzenegger eran todos gitanos". ¿Quien será el misterioso hombre que se encontrará en el otro lado del teléfono? Algunos de nuestros profesionales en bromas telefónicas piensan que podría ser Ubisoft,pero, profesionales nos dicen desde vallekas que podría tratarse del místico Josele "El Chacho" un habitual de los botellones.
Nuestro compañero SamV ha declarado:"Me parece una vergüenza y una bellaquería que la gente se atreva a molestar a un personaje tan importante" otro de nuestros comañeros apodado El Ruso nos comentó:" Parece totalmente correcto dado que se trata de una persona de condición gitana en especial El Chemo y opino que habría que quemar a toda esta gente".
¿Podría estar su aférrimo rival Gay-Lussac trás este incidente? No queremos confirmar simples expeculaciones, pero desde el seno de la familia de los Avogadro es conocida la envidia de Gay-Lussac hacia el espléndido físico,químico y avogado.
Desde Komando Actualidad no queremos ponernos del lado de ninguno de los tres malhechores seguiremos informando.
martes, 21 de abril de 2015
El Chemo ataca de nuevo
Fuentes fiables del Komando Actualidad nos han informado que el peligroso y despiadado personaje conocido como El Chemo ha vuelto ha vuelto a actuar cometiendo una de sus fechorías habituales, esta vez en el IES Universidade Laboral. Sinceramente creemos que esta vez se ha pasado, ya que se ha atrevido a mear en el urinario del medio sin respetar la norma de los hombres que establece que ese urinario solo se ha de usar como separación para evitar situaciones incómodas de observación miembral.
Además nos han informado que el malévolo Chemo se ha atrevido a desafiar a la gente que ronda los baños a un duelo de sables, un chico conocido como El Gulas ha comentado: "No se que ha pasado con El Chemo, antes era un justiciero, un héroe, no se como ha osado violar esta regla sagrada." También declaró que El Chemo le había mirado su miembro viril y luego había sacudido el suyo más de tres veces lo que claramente significa masturbación. Como podreis imaginar El Gulas está muy afectado y podría estar yendo al psicólogo.
No sabemos si el brócoli puede estar detrás de todo esto pero lo que tenemos por seguro es que alguien tiene que detener al Chemo, hemos contactado con Habellino Compañero para ver que opina de este tema, a lo cual nos ha contestado: - "Esta actitud es inaceptable, las leyes del hombre y las normas de la Laboral lo dejan bien claro, espero que este malhechor sea capturado pronto y llevado ante Maraka, el sabe lo que hacer con sujetos de esta calaña".
Desde el Komando Actualidad condenamos estos actos y deseamos una pronta captura de este sujeto conocido como el Chemo que se dedica a sembrar el caos por los alrededores de los baños de la Laboral.
Seguiremos informando.
Además nos han informado que el malévolo Chemo se ha atrevido a desafiar a la gente que ronda los baños a un duelo de sables, un chico conocido como El Gulas ha comentado: "No se que ha pasado con El Chemo, antes era un justiciero, un héroe, no se como ha osado violar esta regla sagrada." También declaró que El Chemo le había mirado su miembro viril y luego había sacudido el suyo más de tres veces lo que claramente significa masturbación. Como podreis imaginar El Gulas está muy afectado y podría estar yendo al psicólogo.No sabemos si el brócoli puede estar detrás de todo esto pero lo que tenemos por seguro es que alguien tiene que detener al Chemo, hemos contactado con Habellino Compañero para ver que opina de este tema, a lo cual nos ha contestado: - "Esta actitud es inaceptable, las leyes del hombre y las normas de la Laboral lo dejan bien claro, espero que este malhechor sea capturado pronto y llevado ante Maraka, el sabe lo que hacer con sujetos de esta calaña".
Desde el Komando Actualidad condenamos estos actos y deseamos una pronta captura de este sujeto conocido como el Chemo que se dedica a sembrar el caos por los alrededores de los baños de la Laboral.
Seguiremos informando.
Habellino podría haberse convertido en un reactor termonuclear
Cuán enorme fue la sorpresa que llevamos el humilde grupo de redactores de Komando Actualidad cuando por la puerta del zulo en el que trabajamos apareció nuestro reputado reportero George Long-Beiras gritando que tenía una nueva notisia de úrrrrtima hora sobre nuestro archiamado personaje Habellino y es que resulta que anda de nuevo haciendo de las suyas.
Resulta que probablemente debido a su bajo consumo en alimentos brocolianos este podría haberse transformado en un reactor de fisión nuclear, desde Komando Actualidad nos sentimos sorprendidos por la chocante noticia y nos extrañó, pero el hábil Long-Beiras había grabado las declaraciones de una furiosa mujer que decía:
- Pues mire yo iba caminando tranquilamente por la calle con mi hija cuando de repente me aparece el Habellino este emitiendo partículas alfa y beta como Perico por su casa y no sólo eso si no que también estaba irradiando rayos gamma a los cuales mi hija es alérgica y le han provocado un embarazo psicológico y no se piense que a mi me gusta desconfiar eh, pero todo indica a que este hombre es actualmente un reactor nuclear.
Desde Komando Actualidad nos gusta comparar opiniones así que esta vez hemos consultado con algunos filósofos que opinan de la noticia y estos nos han dicho:
- "Mucho se habla de la emisión radioactiva que este hombre podría estar causando pero no han llegado al fondo de la cuestión, es decir, ¿Pueden los restos de Criptón 92 y Bario 141 generados como residuo de las fisiones nucleares provocadas por este hombre ser consideradas excrementos? Quiero decir son residuos y salen de un hombre, si un hombre, permita violar la ley lógica del principio del tercero excluido pero este ser es un hombre y un reactor nuclear a la vez, es lo mas parecido a Radiactivoman que he visto nunca".
A través de Whatsapp hemos contactado con otro filósofo, el gran César Millán y ha declarado sobre el tema de los residuos: “no hentiendo xq no consideráis el uranio komo excrementos xq io tengo ke recojer las kakitas de los perros y el no xq enseñémosle a ese reactor kienes somos las verdaderas partículas alfa de la manada xddd".
Finalmente hemos preguntado también a algunos médicos sobre los riesgos que podría entrañar tener un reactor nuclear suelto y nos han escrito una carta oficial de su puño y letra, desgraciadamente no hemos conseguido entenderla, pero tenemos a nuestros mejores criptólogos trabajando en descifrarla, por ahora nada más, pero seguiremos informando...
lunes, 20 de abril de 2015
El brócoli podría estar relacionado con el jóven ballestero catalán.
EXCLUSIVA DE ÚLTIMA HORA, el brocoli podría haber hecho de las suyas y tener algo que ver con el brote de locura del jóven ballestero que ha causado el caos en un instituto de Cataluña y que, desgraciadamente ha acabado con la vida de un profesor y herido a otras 4 personas.
De momento sabemos que el muchacho es adicto a The Walking Dead, a la WWE y a su videojuego oficial, trabaja en Mariscos Recio y le gustan el polémico jugador del Atlético de Madrid Arda Turán y Valentino Rossi, su foto de perfil de Facebook es una RADIKAL CALAVERA DE FUEGO CATALÁN y estos son sus gustos musicales según el prestigioso periodico El Mundo:
Pero contamos con fresca información proveniente de fuentes muy fiables del Komando Actualidad que afirman que el brocoli podría ser el causante de esta gran desgracia que una vez más condenamos desde el Komando Actualidad, y es que, todo este lio podría haber empezado cuando la madre del jóven Daryl catalán le hizo brócoli de cenar, comida que el detesta según hemos podido saber gracias a la información que nos ha proporcionado un compañero de clase.
-" La última vez que le sirvieron brócoli en el comedor gritó que estaba hasta los cojones del brócoli de mierda y le rompió una silla en la cabeza a la encargada del comedor, imitando a uno de sus mayores ídolos Stone Cold, y una vez cuando teniamos 9 años después de comer brocoli en mal estado se volvió loco y le aplicó una Huricaranna a su madre para terminar rematando la faena con un Moonsault Senton desde la mesa de la cocina". Ha declarado su mejor amigo Rick.
Como nos gusta consultar otras fuentes y opiniones hemos contactado con Hermann Tertsch, que nos ha dicho lo siguiente:
-"La culpa de todos los asesinatos de este tipo no es del brocoli, es de los videojuegos violentos y de Pablo Iglesias, así como de las violaciones, el Holocausto Judío y los espisodios I,II y III de Star Wars, Dios mio, Jar Jar Binks es un puto insulto a la saga y a la inteligencia humana".
Para finalizar este artículo hemos contactado con el experto en brocoli Wilson Brocolin Jhonson:
-" ¿Hasta donde vamos a llegar?", ha declarado visiblemente emocionado, "¿Cuando dejarán de insistir las madres del mundo con el brócoli? Lo he dicho muchas veces, y ha hecho falta que muera una persona inocente, un buen hombre, para darnos cuenta de que el brocoli es mucho más peligroso de lo que parece, ya lo he dicho en ocasiones anteriores, un solo bocado de brocoli en mal estado puede afectar al córtex cerebral provocando actos impulsivos e irracionales, inhibe remordimientos, dolor y provoca unas grandes ansias de hacer daño a la gente, pero parece que eso a las madres del mundo les da igual, y siguen suministrándoselo a sus hijos como si fueran las gominolas que se compran cuando van al parque. Y lo voy a repetir y lo repetiré las veces que haga falta, a una persona que el brocoli le sienta bien no tiene ningún problema, pero si se lo das a una persona que no lo aguanta y aun por encima está en mal estado solo te queda rezar".
Desde el Komando Actualidad queremos manifestar nuestras condolencias y nuestro más sincero pésame a la familia del fallecido y deseamos que algo así no se vuelva a repetir.
#StopBrocoli y seguiremos informando.
De momento sabemos que el muchacho es adicto a The Walking Dead, a la WWE y a su videojuego oficial, trabaja en Mariscos Recio y le gustan el polémico jugador del Atlético de Madrid Arda Turán y Valentino Rossi, su foto de perfil de Facebook es una RADIKAL CALAVERA DE FUEGO CATALÁN y estos son sus gustos musicales según el prestigioso periodico El Mundo:
-" La última vez que le sirvieron brócoli en el comedor gritó que estaba hasta los cojones del brócoli de mierda y le rompió una silla en la cabeza a la encargada del comedor, imitando a uno de sus mayores ídolos Stone Cold, y una vez cuando teniamos 9 años después de comer brocoli en mal estado se volvió loco y le aplicó una Huricaranna a su madre para terminar rematando la faena con un Moonsault Senton desde la mesa de la cocina". Ha declarado su mejor amigo Rick.
Como nos gusta consultar otras fuentes y opiniones hemos contactado con Hermann Tertsch, que nos ha dicho lo siguiente:
-"La culpa de todos los asesinatos de este tipo no es del brocoli, es de los videojuegos violentos y de Pablo Iglesias, así como de las violaciones, el Holocausto Judío y los espisodios I,II y III de Star Wars, Dios mio, Jar Jar Binks es un puto insulto a la saga y a la inteligencia humana".
Para finalizar este artículo hemos contactado con el experto en brocoli Wilson Brocolin Jhonson:
-" ¿Hasta donde vamos a llegar?", ha declarado visiblemente emocionado, "¿Cuando dejarán de insistir las madres del mundo con el brócoli? Lo he dicho muchas veces, y ha hecho falta que muera una persona inocente, un buen hombre, para darnos cuenta de que el brocoli es mucho más peligroso de lo que parece, ya lo he dicho en ocasiones anteriores, un solo bocado de brocoli en mal estado puede afectar al córtex cerebral provocando actos impulsivos e irracionales, inhibe remordimientos, dolor y provoca unas grandes ansias de hacer daño a la gente, pero parece que eso a las madres del mundo les da igual, y siguen suministrándoselo a sus hijos como si fueran las gominolas que se compran cuando van al parque. Y lo voy a repetir y lo repetiré las veces que haga falta, a una persona que el brocoli le sienta bien no tiene ningún problema, pero si se lo das a una persona que no lo aguanta y aun por encima está en mal estado solo te queda rezar".
Desde el Komando Actualidad queremos manifestar nuestras condolencias y nuestro más sincero pésame a la familia del fallecido y deseamos que algo así no se vuelva a repetir.
#StopBrocoli y seguiremos informando.
sábado, 18 de abril de 2015
¿ES JORDI HURTADO UN...ILLUMINATI?
Buenos días, compañeros, bienvenidos al Navío del Ministerio, en esta nueva sección navegaremos por los intrincados mares del cinismo y de la destrucción propia del ser humano, así como la profunda desolación que acecha a la Tierra y los problemas de erección.
Hemos decidido comenzar con un gran ente de los programas televisivos españoles, el archicélebre presentador de Cifras y Letras Jordi Hurtado. Los envidiosos dirán que era de Saber y Ganar.
Después de un arduo trabajo investigatorio exhaustivo, pablemos decir con total seguridad e indiscerepancia que Jordi Hurtado es...ILLUMINATI.
A continuación exponemos nuestra ley, de teoría no tiene nada:
Para empezar, Jordi Hurtado está terriblemente sexy para la edad que tiene, Madonna también está terriblemente sexy para la edad que tiene, Madonna tiene 56 años, la palabra Maradona se parece mucho a Madonna, Maradona tiene 54 años, 56 años menos 54 es igual a 2, Jordi Hurtado tiene 2 ojos...¿Coincidencia? No lo creo, hasta ahora hemos mencionado 3 personajes famosos, un triangulo tiene 3 lados, la escultura al colectivo homosexual de Sitges es un triángulo invertido. Pero, ¿Qué tiene que ver un triángulo invertido con los homosexuales? ¿O con Jordi Hurtado? Muy fácil compañero, como ya hemos dicho, el triangulo tiene 3 lados, Will Smith tiene 3 hijos, Will Smith es negro, mi teléfono móvil también es negro, a mi móvil le quedan 1,91 GB de espacio disponible de almacenamiento, 1,91 Gb son 1955 MB, el 27 de Marzo de 1955 nace Rajoy, actual presidente de España, Jordi Hurtado es español, además ese mismo año nace Ana Obregón, Ana Obregón trabajó en la TVE, Jordi Hurtado trabaja en la TVE. Demasiadas coincidencias. Además si sumamos el número de ojos de Jordi Hurtado con 1955 nos da 1957, su año de nacimiento. ¿Empiezas a ver ya las conspiraciones?.
"¿Pero que tienen que ver los homosexuales con todo esto? ", te preguntarás. Muy fácil compañero, resolveremos tu duda con una serie de sencillas operaciones matemáticas.
1+9+5+5 =20, 1+9+5+7= 22, 20 + 22= 42, 42 más el número de ojos de Jordi Hurtado es igual a 44, Jorge Javier Vázquez tiene 44 años, Jorge Javier Vázquez es homosexual, español, y trabaja en la televisión. A este rompecabezas ya solo le falta la última pieza, 1957 menos 1955 nos vuelve a dar el número de ojos de Jordi Hurtado, el símbolo de los ILLUMINATI es un OJO en un TRIÁNGULO .
No hay lugar para la duda compañeros. ILLUMINATI CONFIRMED
Hemos decidido comenzar con un gran ente de los programas televisivos españoles, el archicélebre presentador de Cifras y Letras Jordi Hurtado. Los envidiosos dirán que era de Saber y Ganar.
Después de un arduo trabajo investigatorio exhaustivo, pablemos decir con total seguridad e indiscerepancia que Jordi Hurtado es...ILLUMINATI.
A continuación exponemos nuestra ley, de teoría no tiene nada:
Para empezar, Jordi Hurtado está terriblemente sexy para la edad que tiene, Madonna también está terriblemente sexy para la edad que tiene, Madonna tiene 56 años, la palabra Maradona se parece mucho a Madonna, Maradona tiene 54 años, 56 años menos 54 es igual a 2, Jordi Hurtado tiene 2 ojos...¿Coincidencia? No lo creo, hasta ahora hemos mencionado 3 personajes famosos, un triangulo tiene 3 lados, la escultura al colectivo homosexual de Sitges es un triángulo invertido. Pero, ¿Qué tiene que ver un triángulo invertido con los homosexuales? ¿O con Jordi Hurtado? Muy fácil compañero, como ya hemos dicho, el triangulo tiene 3 lados, Will Smith tiene 3 hijos, Will Smith es negro, mi teléfono móvil también es negro, a mi móvil le quedan 1,91 GB de espacio disponible de almacenamiento, 1,91 Gb son 1955 MB, el 27 de Marzo de 1955 nace Rajoy, actual presidente de España, Jordi Hurtado es español, además ese mismo año nace Ana Obregón, Ana Obregón trabajó en la TVE, Jordi Hurtado trabaja en la TVE. Demasiadas coincidencias. Además si sumamos el número de ojos de Jordi Hurtado con 1955 nos da 1957, su año de nacimiento. ¿Empiezas a ver ya las conspiraciones?.
"¿Pero que tienen que ver los homosexuales con todo esto? ", te preguntarás. Muy fácil compañero, resolveremos tu duda con una serie de sencillas operaciones matemáticas.
1+9+5+5 =20, 1+9+5+7= 22, 20 + 22= 42, 42 más el número de ojos de Jordi Hurtado es igual a 44, Jorge Javier Vázquez tiene 44 años, Jorge Javier Vázquez es homosexual, español, y trabaja en la televisión. A este rompecabezas ya solo le falta la última pieza, 1957 menos 1955 nos vuelve a dar el número de ojos de Jordi Hurtado, el símbolo de los ILLUMINATI es un OJO en un TRIÁNGULO .
No hay lugar para la duda compañeros. ILLUMINATI CONFIRMED
viernes, 17 de abril de 2015
Podría estar ElTermitero 3.0 copiando la fórmula del éxito del Komando Actualidad?
Unas cuantas personas consideran al blog "ElTermitero 3.0" un blog jocoso a la par que ingenioso, pero en Komando Actualidad dudamos de su honestidad. Si preguntas a nuestros neutrales analistas o a cualquier integrante del Komando Actualidad todos te responderemos lo mismo: "El Termitero 3.0 nos ha copiado la fórmula del éxito, son unos mierdas".
Aunque al parecer esta estrategia para atraer lectores no les ha dado resultado pues cuentan tan solo con unas 40 visitas mientras que Komando Actualidad se está acercando cada vez más rápido a las 12.000 , pese que las malas lenguas y que desde el propio Termitero se intente ensuciar está cifra diciendo que nos pasamos el día dándole a F5 todo el rato desde la oficina saben que detrás de esa cifra hay gente real, internautas que leen cada linea de nuestro blog con atención y detenimiento, gozando con cada noticia y exclusiva que sacamos a la luz.
Desde Komando Actualidad también queremos destacar la capacidad nula de redacción que poseen en El Termitero 3.0, desde el carismático profesor de TIC Habellino Compañero hasta Rajoy han criticado el blog, Rajoy ha llegado a decir: -"¿Como va a ser Adrián Reiriz un ILLUMINATI? No tiene sentido ninguno, el es un buen muchacho, trabajador y risueño, un poco travieso y juguetón, pero nada más, ese blog es basura y por si fuera poco se inventan las cosas, además, todo el mundo sabe que Adri es más de One Piece que de Dragon Ball, esa serie es una mierda. ¿De donde le sale el fuego de colorines a la peña? Porque yo no les vi agujeritos en las manos por ninguna parte."
George Long-Beiras, reconocido periodista, también se ha querido mojar en este tema y ha llegado a escribir en su cuenta de Twitter: "El Termitero huele a cerrao".
Seguiremos informando.
Aunque al parecer esta estrategia para atraer lectores no les ha dado resultado pues cuentan tan solo con unas 40 visitas mientras que Komando Actualidad se está acercando cada vez más rápido a las 12.000 , pese que las malas lenguas y que desde el propio Termitero se intente ensuciar está cifra diciendo que nos pasamos el día dándole a F5 todo el rato desde la oficina saben que detrás de esa cifra hay gente real, internautas que leen cada linea de nuestro blog con atención y detenimiento, gozando con cada noticia y exclusiva que sacamos a la luz.
Desde Komando Actualidad también queremos destacar la capacidad nula de redacción que poseen en El Termitero 3.0, desde el carismático profesor de TIC Habellino Compañero hasta Rajoy han criticado el blog, Rajoy ha llegado a decir: -"¿Como va a ser Adrián Reiriz un ILLUMINATI? No tiene sentido ninguno, el es un buen muchacho, trabajador y risueño, un poco travieso y juguetón, pero nada más, ese blog es basura y por si fuera poco se inventan las cosas, además, todo el mundo sabe que Adri es más de One Piece que de Dragon Ball, esa serie es una mierda. ¿De donde le sale el fuego de colorines a la peña? Porque yo no les vi agujeritos en las manos por ninguna parte."
George Long-Beiras, reconocido periodista, también se ha querido mojar en este tema y ha llegado a escribir en su cuenta de Twitter: "El Termitero huele a cerrao".
Seguiremos informando.
Chistes malos 1.
Hoy os traemos la recopilación de los chistes malos contados a lo largo de la semana:
1- ¿Que le dice un islamista a su caballo?
- ¡¡¡Yiiiiihad!!!!!!!
2- ¿Para que quiere Jack Sparrow harina?
-PARAPANPANPARAPANPANPARAPANPANPARAPAN.
3- ¿Mama de donde sale la porcelana?
-De las porceovejas, hijo.
1- ¿Que le dice un islamista a su caballo?
- ¡¡¡Yiiiiihad!!!!!!!
2- ¿Para que quiere Jack Sparrow harina?
-PARAPANPANPARAPANPANPARAPANPANPARAPAN.
3- ¿Mama de donde sale la porcelana?
-De las porceovejas, hijo.
miércoles, 15 de abril de 2015
Bear Grylls confirma un episodio en Vilaboa de El Último Superviviente
Así es amigos, el carismático Bear Grylls ha confirmado a Komando Actualidad en exclusiva que en la nueva temporada de Man vs Wild (El Último Superviviente en español) se adentrará en las profundidades de Vilaboa, pasando por lugares tan hostiles y peligrosos como el instituto IES Eduardo Negro Ardor o Vallekas.
- "Se nos ocurrió grabar en este lugar cuando estaba de vacaciones en Galicia con mi familía, íbamos de camino a A Coruña y tuvimos que parar en este lugar para preguntar el camino" , desde Komando Actualidad nos sorprende que un explorador tan famoso y reconocido como el no sepa encontrar el camino a Coruña desde Vilaboa solito, - "Y fue al bajar del coche cuando noté que alguien me estaba acechando, y entonces lo vi, desde detrás de unos chopos salio una persona en bicicleta haciendo un caballito y me lanzó una navaja atada a su mano con un cordel que se clavó directamente en mi cartera, tiró de ella rompiendo mi camisa y llevándosela y huyó cuesta abajo, evidentemente salí corriendo detrás de el pero fue inútil. lo peor fue cuando volví al coche y este ya no tenia ruedas, se las habían llevado con mi familia dentro del coche que ni se enteró".
A la pregunta de si tenia miedo a volver a adentrarse en Vilaboa nos contesta: -" No, miedo no, respeto, el miedo es lo que nos hace débiles y además ellos lo pueden oler" ,creemos que con "ellos" se refiere a la gran cantidad de criminales y delincuentes juveniles que habitan en la zona. -"Además, esta vez vamos bien preparados, llevamos una navaja bien grande, unas placas falsas de policía, cepos y cocaína, etc".
Bear Grylls también nos comenta las partes que el cree que van a ser más duras: -"Sin duda Vallekas será un autentico desafío, pero con unas cuantas trampas y las placas policiales falsas creemos que será suficiente para evitar grandes problemas, por otro lado, y aunque nos guste la estética del IES Eduardo Negro Ardor, así con sus rejas, sus barrotes y sus vallas... Parece como un parque temático basado en una prisión, así si que tiene que dar gusto estudiar, sabemos que debemos tener cuidado.
Un gran tipo Bear Grylls, y un poco optimista también, desde Komando Actualidad le queremos enviar un gran abrazo y mucha suerte...La necesitará.
- "Se nos ocurrió grabar en este lugar cuando estaba de vacaciones en Galicia con mi familía, íbamos de camino a A Coruña y tuvimos que parar en este lugar para preguntar el camino" , desde Komando Actualidad nos sorprende que un explorador tan famoso y reconocido como el no sepa encontrar el camino a Coruña desde Vilaboa solito, - "Y fue al bajar del coche cuando noté que alguien me estaba acechando, y entonces lo vi, desde detrás de unos chopos salio una persona en bicicleta haciendo un caballito y me lanzó una navaja atada a su mano con un cordel que se clavó directamente en mi cartera, tiró de ella rompiendo mi camisa y llevándosela y huyó cuesta abajo, evidentemente salí corriendo detrás de el pero fue inútil. lo peor fue cuando volví al coche y este ya no tenia ruedas, se las habían llevado con mi familia dentro del coche que ni se enteró".
A la pregunta de si tenia miedo a volver a adentrarse en Vilaboa nos contesta: -" No, miedo no, respeto, el miedo es lo que nos hace débiles y además ellos lo pueden oler" ,creemos que con "ellos" se refiere a la gran cantidad de criminales y delincuentes juveniles que habitan en la zona. -"Además, esta vez vamos bien preparados, llevamos una navaja bien grande, unas placas falsas de policía, cepos y cocaína, etc".
Bear Grylls también nos comenta las partes que el cree que van a ser más duras: -"Sin duda Vallekas será un autentico desafío, pero con unas cuantas trampas y las placas policiales falsas creemos que será suficiente para evitar grandes problemas, por otro lado, y aunque nos guste la estética del IES Eduardo Negro Ardor, así con sus rejas, sus barrotes y sus vallas... Parece como un parque temático basado en una prisión, así si que tiene que dar gusto estudiar, sabemos que debemos tener cuidado.
Un gran tipo Bear Grylls, y un poco optimista también, desde Komando Actualidad le queremos enviar un gran abrazo y mucha suerte...La necesitará.
Kiko Rivera podría estar usando peluca
"Calvo se nase, no se hase" comentó el cantautor y DJ.
El famoso y polémico personaje mediático de origen sevillano Kiko Rivera (también conocido como Paquirrín) ha sido captado acicalando una gran cabellera, la cual hasta el propio presentador de Sálvame, Jorge Javier Vázquez ha declarado desconocer.
Nuestro reportero George Long-Beiras lo ha entrevistado y el pólemico cantante a declarado:
"Yo solo te digo una cosa pixa: calvo se nase, no se hase"
Tras hacer esas impactantes declaraciones, Kiko abandonó el local en el que se encontraban al grito de "Viva la alopecia".
Tras estas declaraciones nuestro reportero decidió ir a preguntar a otros personajes mediáticos lo que opinaban sobre los susodichos rumores, el primero en participar fue el gran reportero de Fórmula 1, Antonio Lobato, cuyas declaraciones te presentamos aquí:
- George: Buenos días Antonio, ¿como estamos?
- Antonio Lobato: Buenas compañeros, me encuentro aquí mirando algunos vídeos de Frenando Alfonso, que andabais tramando aquí por mi guarida (se ríe intesamente)
- George: Pues nada, Antonio, queríamos preguntarte tu opinión sobre el tema de la posible falsa calvicie de Kiko Rivera...
- Antonio Lobato: Pues bueno a mí, tanto como calvo como cantante nunca me pareció muy bueno, siempre le ví menos futuro que a Hispania Racing, ya me entiendes...
¿Vosotros que opinais del tema? ¿Estará Kiko fingiendo? ¿Cuáles serían los motivos que le llevarían a fingir alopecia? ¿Traumas infantiles quizás?
Por ahora carecemos de más información, pero seguiremos informando.
martes, 14 de abril de 2015
Rufersindo Hernández detenido por fabricar una bomba casera con lana.
Esta mañana nos levantábamos con la noticia de que Rufersindo Hernández, conocido y polémico profesor de Tecnología del IES Eduardo Negro Ardor era detenido por fabricar y transportar una bomba casera de lana a dicho instituto.
- "Ha sido una irresponsabilidad por su parte, seguramente su intención fue buena, es muy buen tipo pero bueno nos ha puesto a todos en peligro" , nos comenta otro profesor de Tecnología con un nombre sorprendentemente similar al del acusado. Por otra parte otro compañero suyo, Arcángel Destrucción, que ha sido el único que ha tenido la oportunidad de hablar con su compañero y amigo, ha hablado con nosotros y afirma que lo soltaran pronto, que no quería reventar el instituto ni nada de eso, que solo le quería enseñar a sus alumnos el complejo funcionamiento de una bomba de lana.
Pero fuentes cercanas al acusado nos confirman que Rufersindo habría tenido una fuerte discusión con su perro el dia anterior del accidente, pudiendose tratar este accidente de un intento de suicidio llevándose a todos los que pudiese por delante con su mortífera bomba de lana.
Para confirmar esta hipótesis esta misma mañana hemos telefoneado a la caseta de Mercury, perro de Rufersindo y nos ha comunicado que no, que el y "Rufer" ya habían hecho las paces y que estaban más unidos que nunca, descartando así la teoría del suicidio.
Desde Komando Actualidad le queremos enviar ánimos y suerte a Rufersindo para que salga pronto de Teixeiro y vuelva a ejercer su profesión.
- "Ha sido una irresponsabilidad por su parte, seguramente su intención fue buena, es muy buen tipo pero bueno nos ha puesto a todos en peligro" , nos comenta otro profesor de Tecnología con un nombre sorprendentemente similar al del acusado. Por otra parte otro compañero suyo, Arcángel Destrucción, que ha sido el único que ha tenido la oportunidad de hablar con su compañero y amigo, ha hablado con nosotros y afirma que lo soltaran pronto, que no quería reventar el instituto ni nada de eso, que solo le quería enseñar a sus alumnos el complejo funcionamiento de una bomba de lana.
Pero fuentes cercanas al acusado nos confirman que Rufersindo habría tenido una fuerte discusión con su perro el dia anterior del accidente, pudiendose tratar este accidente de un intento de suicidio llevándose a todos los que pudiese por delante con su mortífera bomba de lana.
Para confirmar esta hipótesis esta misma mañana hemos telefoneado a la caseta de Mercury, perro de Rufersindo y nos ha comunicado que no, que el y "Rufer" ya habían hecho las paces y que estaban más unidos que nunca, descartando así la teoría del suicidio.
Desde Komando Actualidad le queremos enviar ánimos y suerte a Rufersindo para que salga pronto de Teixeiro y vuelva a ejercer su profesión.
El "Rifle" atropella a un víandante
El "Rifle" Pandiani embiste a un viandante con su tráiler
Fuentes cercanas del Komando Actualidad afirman que el ex-delantero uruguayo-italiano del deportivo y ya retirardo Walter Gerardo "El Rifle" Pandiani ha atropellado a un viandante y luego se ha dado a la fuga con su flamante tráiler rojo que compró cuando militaba en el Deportivo.
Nuestras fuentes han afirmado que Pandiani dió positivo en cafeina y iba en posesión de Ibuprofeno y Paracetamol comprados sin receta.
Su gran amigo y también ex-delantero del deportivo Makaay ha declarado: "Siempre ha tenido problemas para respetar las normas de circulación debido a su adicción al GTA".
El gran médico Marwan Kamal Kamel el Salihi nos ha comentado que mezclar la cafeína con Ibuprofeno o Paracetamol o incluso los dos puede suponer una pérdida de las capacidades cognitivas y de reacción de una persona lo que supondría un peligro en la carretera.
Su ex-compañero de profesión Muntari propietario de un Mercedes todoterreno de 6x6 ruedas valorado en 1.250.000 euros nos comentó que con vehículos tan grandes los viandantes pueden ser un problema al aparcar.
A día de hoy la policía sigue buscando al fugitivo que sigue en paradero desconocido.
Habellino Podría Odiar el Brocoli
Fuentes cercanas y fiables del Komando Actualidad nos confirman que al profesor de TIC del IES Universidade Laboral (que no nos ha querido revelar su edad cuando hemos contactado con él) podría disgustarle el brocoli o incluso odiarlo, corre el rumor por los pasillos del propio instituto que prefiere la empanada de bonito o de zamburiñas.
- "No me esperaba esto de el", ha declarado su alumno Samuel Lorenzo alias SamVendetta, de 1ºE.
¿A que se debe este odio hacia el brocoli? ¿Por qué no ha querido el profesor contestar a nuestras preguntas? Nuestros analistas comentan que no es el primer caso de odio hacia el brocoli por parte de alguien famoso. - "Kanye West también odia el brocoli por ejemplo, igual que Madonna, Sean Penn o el mismisimo Nacho Vidal". En el caso del carismático profesor creen que se trata de un episodio postraumático cuando a una corta edad y después de la ingesta de brocoli se atragantó y casi no lo cuenta.
- "Muchas madres no son conscientes del peligro para la salud que puede suponer la ingesta de brocoli y siguen suministrandoselo a sus hijos, en las manos equivocadas puede suponer un arma MORTÍFERA" , nos comenta el experto en brocoli Wilson Brocolin Jonhson.
Seguiremos informando.
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